Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft harmonisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

"Der von Ihnen zurück gesendete Artikel entspricht nicht der Bestellung." No shit, Sherlock. Ich habs zurück gesendet, weil ihr das falsche geschickt habt. *kriegt Augenzucken*

Ich bin voll spontan, wenn ich rechtzeitig davon weiß.

"In der KW 32 hätten wir noch Termine fr..." "Sag mir doch das Datum! NIEMAND WEISS DIE KALENDERWOCHEN AUSWENDIG, DU BLÖDE NUSS!! N I E M A N D!"

Letzter Abend zu Hause bei meinen Eltern. Ziehe mit meinem Freund zusammen. Meine Mama weint. Papa zu Mama: "Warum weinst Du? Er sollte weinen." Kein Witz.

meine frau ist heute mit ihrem chef auf einem coldplay konzert ich hoffe sie hat spaß 😊

Sooooo......😁 Dann mal mit Vollgas und guter Laune ins Wochenende 😂🙏🥰🕊️🕊️😇

Falls wir mal zusammen richtig einen trinken und ich sage, ich könnte nen FlickFlack. Halt mich auf, kann ich nicht. KANN.ICH.NICHT

Egal was du tust, laufe niemals dahin zurück, wo du kaputt gegangen bist… Guten Morgen ☀️☕️🫶

Wenn du in Deutschland als Kassenpatient keinen Therapieplatz bekommst.

alles ist solange okay, bis du nachts um drei drüber nachdenkst.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

im Garten ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken vermutlich eine Immobilienbesichtigung 🤭🤭🤭

Seit dem 3. Bier juckt mein Mückenstich gar nicht mehr! Ich denke, ich stehe kurz vor einem medizinischen Durchbruch.

Toi, toi, toi 😱

Nach der Massage komme ich nach Hause. 🦋: Du riechst wie Opa. Ich: Nee, du übertreibst. 🐨 kommt rein. 🐨: Ist Opa da? Geh ich mich halt duschen.

Bin oben mit Staubsaugen fertig. Stecker ist noch unten in der Dose. (Halleluja extralanges Kabel!) Rufe runter: Soohoon! Kannst du bitte den Stecker ziehen? Teenager: Ich wäre mit so einer Formulierung in deinem Alter vorsichtig. Ja, ist zweifelsohne meiner.

Hab gerade n Handy am Spielplatz gefunden. Hatte keinen Pin drin, also in die oberste WhatsApp Gruppe geschrieben. "Hallo. Haben dieses Handy an Spielplatz XY gefunden. Bitte Besitzer kontaktieren." Tina schreibt: "Ja, danke machen wir!" 3 Sekunden später klingelt das Handy. 🤦‍♀️

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedesmal bei dem Wort "Corazon" kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackendicht.

Mein Mann sagte heute bei der Wanderung wir könnten zum Schluss einfach ein Stück über den Berg, anstatt den Feldweg abwärts zu nehmen - was soll ich sagen - aus 2 Stunden wurden 6, ich spüre meine Beine nicht mehr, was kostet eine Scheidung nochmal?