仕事がんばれなくなってるのも悔しいなぁ。 集中力が続かなくて、やる気が出ないんだよね。 事故らないように最低限働くことはできてるけど、企画とかも立てられないし、このツケは数年後に来る気がする。

心配をかけてもいい、弱くても愛してくれる人が、毎日お家で待ってくれていること、私にとっては本当に大事だった。 父と母のことは大好きで、家族だけど、心配をかけたくない気持ちの方が勝つ。 そして、いつかは先立ってしまう。

帰りたい。家にいるのに、帰りたい気持ちがずっとある。ここはお家じゃない。 夫が駅まで迎えに来てくれた、お風呂を沸かして待ってくれてた、ふたりで毎日大笑いしてた、大きなベッドで並んでぐっすり眠れたあの時のあの家に帰りたい。もう無いのに。

元夫や不倫相手がすんなり慰謝料払ってくれなかったら、暴れてたと思う。住所もSNSも親兄弟の顔も知っていて、手札は有り余ってる。 けどそれをしてたら私ももっと傷ついて失うものがあったと思うし、前に進む枷になっただろうから幸いだった。 慰謝料はね、本当に金額以上の意味がある。

離婚してよかったし、一回結婚できたのもよかったな。

新婚不倫されて離婚してなお、結婚の良かったとこ思い出して「結婚したい😢」ってなってる私ちょろ可愛いすぎない！？　 って、話を聞いてくれた友人に詰め寄って苦笑いされてる。

何か壊れてしまって、治らない気がする。 楽しく両親とおしゃべりしたりご飯食べてても、急に胸と頭が重くなって、眠いふりをして部屋で横になる。 何もできなくてスマホを見る。涙が出る。

坊主にしてやればよかった。

夫と共通の友人の中で、この人にならという人に顛末を話した。 最初に聞かれたのが、誰か相談できる人はいた？って。高校の友人には話しましたと言ったら、それは良かったと。 目の前の私のことだけじゃなくて、1番辛かった時の私の心配をしてくれてたんだなぁと、帰宅してからじんわりと沁みた。

離婚してから、明るくなる前に眠れたこと一度もないな。夜中に、何を取り戻そうとしてるんだろう。

不倫相手（元カノ）に追加の慰謝料請求した時、彼のストレスの捌け口になれるならそれで良かった的ポエムを詠まれたことへの怒りが消えない。 夫が彼女のこと、付き合ってた頃から尊敬したことが一度もない、性に積極的でやりやすかったと語る音声を送りつけてない私の倫理感、いつか報われてほしい。

昼は少し忘れて過ごせる時間も増えてきたけど、夜中は辛い。いろんなことを思い出す。 でも、この辛さとか寂しさを、誰かに埋めてもらおうとしたらだめだと感じる。 それは、私が誰かを大切にすることと、たぶん違うからな...。 つらーーーい！

会社の先輩から「ゆうこちゃんも四捨五入したら30なんだからさ〜」と否定的な文脈で言われて腹が立ち 「四捨五入していいならあと6年くらい30なので大丈夫で〜す✌️」って返してしまった。解散！

離婚してからもずーっとがんばって、今週も生きよう、今月も生きようってしてるけど、楽しいことは人一倍あって友達にも恵まれているけど、それでも本当に辛いなぁ。 気を抜くと、スコンって穴に落ちるように絶望的な気持ちになる。

元気になれるよ。思い出す日も将来が不安になる日もあるけど、なくならないけど、ぜったいに少なくなる。 彼氏も良い感じの人もいないし、片想いもしてないけど、それでもだよ！　 わたしは悩んでた時、こういう人のツイートを見つけたかったから、つぶやいておく。

自分のためだけに生きるの（あくまで個人的な思考の癖としてわたしには）むずかしーーー！