내 반려묘가 집에 놀러온 친구를 너무 좋아하는 것 같아서 조금 서운했던 일이 있다 친구는 내가 투덜거리자 작게 웃으며 '생명이 있는 것을 독점할 수는 없는거야'하고 말해주었다 그게 어째서인지 오래 기억에 남는다

내게 연락하지 않을 사람을 사랑하는 일

나를 생각하지 않는 사람을 하염없이 생각하는 일

내게 자살사고는 자살해야지! 하고 마음 먹어서 생긴다기보다는 X 버튼을 눌러도 눌러도 끊임없이 생겨나는 ‘종료하시겠습니까?’ 에러 팝업창 같은 것임

진짜 다정한 사람, 같은 게 있을까 그런 것에 진짜나 가짜가 있을까 다정한 행동이 있고 어떠한 상황에서 조금 더 다정한 사람이 있고 각자에게 다정한 행동은 다 다른 법인데 (그러나 이런 생각을 하다보면 세상을 도무지 판별할 수 없게 된다 해석은 필요하고 나는 그것이 어렵다)

현시대 사람들은 노력에 빠른 대가가 돌아오지 않으면 잘 견디지 못하는 듯하단 생각이 들 때가 있음… 구해도 닿지 못할 수 있음을 아는 상황에서, 고독하게 불안해하며 계속해 나가야 얻을 수 있는 것들도 있다고 생각하는데

누군가 재능 없어도 인생에 실패하면 시를 쓰게 된다고 했다 - 김이듬, 「하반기」, 『표류하는 흑발』

솔직함에 강박있는, 절대 진리쯤으로 여기는 정신병자 동지들에게 :

Leonard Cohen

“소모품으로 여겨지는 삶이란, 그들이 애도받을 존재로서의 지위가 인정되지 않음을 의미합니다. 그 생명이 사라져도 상실로 간주되지 않을 것입니다. 우리가 살고자 하는 세상은 모든 생명이 애도받을 수 있는 곳이어야 하며, 인간의 삶은 동물들의 삶과 생명의 과정과 연결되어야 합니다.”

나는 아주 어릴 때부터 내가 되기를 포기했다

인권유린박스 멀리서 찾지마라 우리가 살고있는 이 3차원 세계가 인권유린박스다

죽고 싶다는 말은 살아 있기 때문에 할 수 있는 건데 문학을 한다는 건 걍 살아 있다는 걸 견딜 수 없는데 견디고 있는 게 이상해서 하는 거고 하고 있으니까 견딜 수가 없는 거고 근데 시 안 써도 다를 거 없고 다를 거 없으... spin-spin.com/q/6963bf4631be…

윤슬에 빠져죽을 파랑(波浪)

어정쩡한 내가 싫다. 호오도 제대로 표현하지 못하고 끌려다니고, 고통과 보통도 구분하지 못한다. 그냥... 물풀 같은 인생을 살고 있구나.

Nobody loves me Everybody hates me

정신이 아파서 몸도 아파

이유는 잘 모르겠는데 나는 내가 영원히 어릴거라고 생각했음 내가 영원히 10대일줄 알았음 몰라 그냥 내가 영원히 청소년일 것 같았어 내가 19살쯤 되면 지구가 폭팔하든지 인류가 다 같이 멸망하든지 내가 죽든지 할줄 알았는데 지구는 폭팔하지 않았고 인류는 멸망하지 않았고 나도 죽지 않았다

두 사람의 추억이라는 거 둘 중에 하나만 죽어 버려도 이 세상에 그걸 아는 게 나 하나밖에 없게 되는 거 아무리 그런 일이 있었다고 말해도 아무도 느낄 수는 없는 거 그런 먹먹함을 차곡차곡 쌓다가 만렙이 되면 죽는다는 거지