Schreit niemals eure Katze an. Sie wird euch nur anglotzen und ihr fühlt euch schlecht.

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Ich kann weder Stille noch Smalltalk ertragen. Darum spreche ich Leute immer an mit: "Ich habe kein Interesse an einem Gespräch."

Amerikanischer Schulbus ist für mich die Hummel der Straße. Müsste nach hinten kippen, fährt trotzdem.

Nie bring ich Dinge zu Ende. Gestern hab ich einer älteren Dame nur zur Hälfte über die Straße geholfen.

Ein Dirigent ohne Taktgefühl ist problematisch. Der Cellist kam total durcheinander, als man ihm sagte, er solle sich ins Knie ficken.

Karneval ist umgekehrte Metamorphose. Ich starte als erhabener Schmetterling und ende als ramponierte Raupe.

Damn. Im Tagebuch meiner Freundin steht ich bin ihr zu neugierig.

François: Für dein Alten siehst du gut aus. Ich: Haha, danke, aber man sagt "für dein Alter". François: Mais non, deine Papa ist ässlisch.

Als Fakir lag ich mal 9 Stunden auf nem Nagelbrett. Piek Performance.

"Alles im Griff?" Ich:

Hirten werden meist nach einem Tag gefeuert, weil sie beim Versuch die Vollständigkeit der Schaafherde zu überprüfen immer einschlafen.

Lüftungsschächte: existieren Actionfilme be like:

"Mein Job ist wie Schach." "Du kümmerst dich also um die strategische Ausrichtung?" "Nee, bin Springer."

Tunnelgrabende Gefängnisinsassen gehen einer sich frei schaffenden Tätigkeit nach.

Jemanden im Takt von Bee Gees "stayin alive" wiederbeleben, aber Playback.

Dieses Mikrowellen-Popcorn ist eine einzige Enttäuschung.

Work-Life Balance 1932.

"Wie ist das Verhältniszu deinen Eltern?" "Eins zu zwei."

Warum sagt man "Der Vorschlag ist Müll" und nicht "Unrat"?