Ich bin zwar kein Meteorologe und habe keine Ahnung von der rauen See, aber wenn ich auf einer Fähre bin, gehe ich stets zum Kapitän und sage mit ernster Miene "Ein Sturm zieht auf", bevor ich dann stoisch in die Ferne übers Wasser blicke.

Dinge, die nicht schneller verfliegen sollten als meine Jungfräulichkeit: Meine Jugend. Wochenenden.

Mimimi-Liste Januar: Kälte Februar: Karneval März: Pollenflug April: Tanzverbot Mai: Sonne blendet Juni: Bikinifigur Juli: Hitze August: Wespen September: Oktoberfest Oktober: Deutsche Einheit November: Laubbläser Dezember: Weihnachten

Da sich aktuell, wegen des warmen Wetters, viele gegenseitig daran erinnern, viel zu trinken, vergesst auch bitte die Körperhygiene nicht.

"Kommst du mit in die Sauna?" "Nein. Komm du doch mit ins Fitnessstudio, wenn du schwitzen willst." "Hast du mich gerade fett genannt?" Frauen.

'Ne Stunde im Plattenladen stöbern. Und ihr?

15 Wochen Sonne am Stück: "Boar.. diese trockene Hitze!" Ein verregneter Nachmittag: "Boar... was für ein beschissener Sommer!" (Deutsche. Immer!)

Kennt ihr noch die K1 und K2-Tweets? Die sind mittlerweile in Asien ganz groß rausgekommen.

Wie traurig und zufriedenstellend zugleich es sein kann, wenn das Tageshighlight seines Erwachsenenleben darin besteht, sich abends ohne Schmerzen in sein Bett legen zu können.

Fruchtfliegen sitzen auf dem Obst. Obst wegpacken. Fruchtfliegenfallen aufstellen. Fruchtfliegen ignorieren die Fallen, schwirren um meinen Kopf und beleidigen mich als dummen Hurensohn.

Der Friseurin während man zahlt erzählen, dass man früher für 28€ einen kompletten Ölwechsel bekommen hat.

"Papa, darf ich auch für 60€ eine Stunde mit einer Kuh kuscheln?" "Mama hat um 16Uhr Feierabend."

Radfahrer haben im Straßenverkehr Vorfahrt vor: Autos Fußgängern LKW Rettungswagen Pandabären anderen Radfahrern Panzern E-Rollern Zügen Hoverboards Straßenbahnen klingonischen Kreuzern So steht es in der StVO.

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Mit der elektrischen Zahnbürste im Mund heftig genießt. Jetzt sieht es hier aus als ob der Dentagard Biber eine Bukkake-Party veranstaltet hätte.

Bro-Tipp: Du gehst zu oft ins Fitnessstudio, wenn du unbewusst die curvy Carolin mit "Hallo Kalorien" begrüßt.

Ich sehe meinen Nachbarn das ganze Jahr nicht, aber wenn ich gerade die Werbung aus meinem Briefkasten in seinen stopfe, kommt er prompt um die Ecke.

Orgasmen können befriedigend sein, aber wie befriedigend muss es wohl sein, zu kündigen, weil man auf den Job nicht mehr angewiesen ist?

Sie räumen doch auch Ihren Kühlschrank, typisch deutsch, nach MHD geordnet ein, damit er jederzeit einer Kontrolle der Kühlschrankpolizei standhält, oder?