그자는 언제나 정제된 언사와 절제된 기율로써, 마치 국권의 화신인 양 처신한다. 실로 감탄할 만한 기개였고, 나는 그 초연한 면모에 경계한다. 처음엔 응징, 미덕이라는 가면을 쓴. 과오를 입증하고 정당한 처벌을 받아야 한다는 의무감. 당신을 쫓을 수록 나는 더 휘청인다. 붙잡을 게 당신 뿐이다.

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몇 번이고 당신의 공허한 미소를 마주한다. 그 미소엔 오로지 침정沈靜만 있다. 십조十爪의 손톱 밑이 모조리 패이고 찢어질 때까지 발버둥친다. 구명救命의 실낱을 쥐려 애쓰는데 당신은 파문波紋 하나 일지 않는 수면 위에 서 있다.

이 위태로운 끈이 끊어지면 벼랑 아래 그 어둠 속으로 추락하게 될 테니까. 비상飛上은 안 바라도 이렇게 붙잡고 있을 수만 있다면.

7년 전, 첩보 요원 후보생일 적에 감청기지에 파견을 갔다. 그날의 목소리를 아직도 기억한다. ‘이름, 다시 확인.’ 전사자의 이름을 확인하는 건, 매뉴얼에는 없다. 때문에 당시의 목소리는 감청기록에서 삭제되었다. 그 목소리를 기억하는 이가 세상에 나뿐인 기분이었다.

국가에게 묻습니다. 무정부와 다를 바 없는 이 세상에서 왜 공백은 제도보다 사람을 먼저 삼키고 권력은 책임보다 침묵을 택합니까. 왜 살아야 할 이들을 외면하고, 감시해야 할 자들을 놓쳐야합니까. 무능입니까 혹은 의도된 무시입니까.

누가 그러더군요. 권력은 가장 경멸하는 인간의 명령을 따르지 않을 수 있는 힘이라고. 그래서 나는 그 날 이후 군복을 벗은겁니다. 총대신 권력을 잡기 위해서.

들킨 감정은 늘 요란하다. 이른 여름은 뜨겁지 않아서 서늘한 바람이 뺨을 스치고 나무는 아직 제 그림자를 다 펼치지 못한다. 초입의 불완전은 내 입술과 닮았다. 보고 있자면 애타고, 인정도 못할 단어들이 샌다. 가여운 첫 더위를 탓해봐도 상실한 묵비권은 내사 종결, 붙잡은 고요가 짓밟힌다.

지금 서울은.

천수를 다 하여 미워하였는데 세상 위에 널려 있는 바다가 참 슬퍼서 나는 그만 분노일지 애처로움일지 모를 눈물을 뚝뚝 흘렸고 흰백색 옷 입은 높은 등판 눈에 담기면 턱에 힘이 들어가는 게 내가 참 비겁하도록 살뜰하다 싶다 눈 못 뜰 소망들이 철 이른 개나리 꽃 속에 비집고 숨어 꼼짝을 않는다

당신 갈망하는 내 마음이 너무 비겁하게 느껴지네요.

바다에 가고 싶어요.

미치도록 미운 심정 그것은 가시같은 마음이 내 심장 갉아먹어도 떼어놓을 수 없는 것

장미. 그런 날도 있네요.

사랑하는 사람을 잃어본 적 있으세요? 저는, 네.

세상 돌아가는 것처럼. 되는 일이 없네요.

여름이네요.

수신 양호합니다.