Cuenta la leyenda que se incendió un bosque. Los animales corrían en dirección contraria al fuego Menos el colibrí que iba hacia al lago y volvía al bosque El oso, le dice burlón: -Tu crees que así vas a apagar el incendio? Y el colibrí le contesta: -Por que no me chupas la pija

aaa que dolor cuando te va mal en un examen y viene el profesor medio decepcionado y te dice "que paso?"

Un rapero se subió al camión y cuando le dí mis moneditas dijo "en vrdad se los agradezco porque este dinero es para mi hija que no tiene un pie" y todos así 😔🥺 y luego dijo "tiene 2" y se bajó.

A ver qué subió el tipo con el que salí anoche…

Mi madre tenía un modo muy sencillo y práctico para explicar con paciencia las cosas. Por ejemplo: No gastes mucho dentífrico - Por qué, Mami? - Porque si le ponés mucho te morís

recien me llevé puesta a una señora en la calle y le dije uy perdoname y me dijo "no"

Me encanta viajar con colectiveros apurados que van a los pedos, yo quiero llegar rápido o hacerme mierda, cualquiera sirve

la estrategia mas eficiente para ganarle a la inflación es morir ahora

Compré una sal del Himalaya cuyo orígen, según el envase, es de hace 240 millones de años, y resulta que vence ahora en junio.

tengo una alumnita que todos los días me regala algo diferente, empezó tranqui regalándome una naranja pero ya la última clase me trajo una PREPIZZA

estaba apurado caminando un chabon me quiso vender algo le dije q no y me dijo ya vas a ver la concha de tu madre

no se te vaya a cruzar un pensamiento

*En la secundaria* el pibe que llegó tarde del recreo y ve su mochila girando en el ventilador:

Nada mas treintañero que tener entre 30 y 39 años

me mata cuando le quiero dar celos con una boludez con alguna chica con la que salgo le miento tipo hoy fui al cine con una amiga (fui solo) y su repuesta es ah si yo hice un trío con tu mejor amigo y tú hermano (es verdad)