أدركت أن الأمان يحتاج ثباتًا وأن حضور الإنسان يقاس بحرصه على القلوب التي تصل إليه. والوجع الحقيقي أن قلبي بعدك أصبح يتردد يتراجع خطوة بعد خطوة ويخاف أن يمدّ يده لمن يقترب منه بخير.

أنا أفهم اليوم أن القوة أحيانًا تكون في الصمت في أن أخبّئ انكساري عن العالم وفي أن أحمّله بيني وبين الله و أمضي. ومع ذلك يبقى السؤال الذي يوقظ صدري كل ليلة: كيف وصلت إلى مكان كنت أحميه بهذا القدر؟ وكيف تركت وراءك مساحة فارغة بهذا العمق؟

لا أضع اللوم على أحد ولا أكتب هذا رغبة في عودة القلب لا يحنّ إلى شيء أتعبه أنا فقط أحاول فهم ما جرى لي لِمَ أصبح حزني بهذا الحجم؟ ولماذا تحوّلت ذكراك إلى صوت داخلي يربكني حتى الآن؟

أعود إلى الله في كل مرة تعجز فيها روحي عن التماسك وأقول: يا رب أنت تعلم ما مرّ بي وتعلم كم حاولت أن أتماسك وكم مرة جمعت نفسي من حواف التعب كي لا أنهار. امنح قلبي نورًا يهديه وارفع عني هذا الثقل واجعل الأيام القادمة خفيفة كما كنت أتمنى.

ويا رب .. إن قرأ هذا فاجعله يدرك أن الوجع هنا أعمق مما يبدو وأن الإنسان حين يصمت لا يعني أنه نجا إنما يحاول فقط أن يعيش دون أن يُؤذي أحدًا.

أصبح اللطف في هذا العالم مساحة يدخلها كثيرون من غير أن ينتبه أحد لثمنٍ يُدفع في الداخل ولا لروحٍ تُنهك نفسها كي تبقى هادئة مهما اشتدّ التعب.

كنت أعتقد أن النقاء يكشف نفسه وأن من يرى الابتسامة يلتفت للحزن المختبئ خلفها ذلك الحزن الذي لا يظهر إلّا لمن يفهم أن الهدوء أحيانًا محاولة نجاة وليست راحة.

مع الوقت أدركت أن اللطف حين لا يُقدَّر يتحوّل إلى حملٍ ثقيل وأن الصمت حين يُساء فهمه يأكل من الروح أكثر مما يظهر للعين. رأيت من يعبر قرب قلبي كما لو أنّه مكان لا يشيخ من الاستنزاف ولا يحتاج إلى من يحميه من الانطفاء.

لم أعد أقول إنني تعبت ! فالتعب كلمة صغيرة لقد وصلت إلى مرحلة شعرت فيها أنّ داخلي يُسحب ببطء وأن المساحة الطيبة في صدري تتقلّص مع كل موقفٍ ظنّ فيه الآخرون أن احتمالي قدرة لا تنفد وأن صمتي علامة رضا وليس محاولة كي أبقى واقفة.

يا الله .. احفظ قلبي ممّن يمرّون فوق مشاعره دون وعي وممّن لا يدركون أنّ اللطف ليس ضعفًا ولا بابًا يُترك مشرعًا للجميع اجعلني أُعطي دون أن أُستهلك وأقترب دون أن أذوب وأبتعد حين يتكاثر الألم دون أن أُؤذي أحدًا.

يا رب .. أعد ترتيب روحي كما تحبّ واغمر هذا الصدر بقوة تكفيه وحكمةٍ تريه أين يضع قلبه وطمأنينة تعيده إلى ذاته من غير أثرٍ يوجعه.

هناك كلام يضيق به صدري منذ زمن كلام لم يخرج وكأنّ روحي كانت تخاف أن تنطق به لأنها تعرف أنّه لن يجد قلبًا يسمعه كما يجب. فبقي معلقًا .. يتدلّى من أعماقي كجرحٍ لا يلتئم يرتجف كلما حاولتُ إنقاذ جزءٍ آخر من نفسي.

كنت أظن أنّ الإنسان الذي يقترب من روحي يرى تعبي قبل أن أسقط يفهم ارتجافي قبل أن أشرحه ويلتقط صمتي كما يلتقط شخص ما سقوط ورقة في غرفةٍ ساكنة. لكنّني كنتُ مخطئة فقد اكتشفت أنّ أقرب الناس إليك قد يكونون أول من يغفل عنك وأول من يمرون على حزنك كأنّه خبر لا يعنيهم.

أردتك أن تسمع ما يجري داخلي دون أن أتكلم لكنّك كنت تنظر إلى وجهي ولا ترى شيئًا. كنت أمامي .. ومع ذلك كنتُ وحدي وحدي إلى درجةٍ جعلتني أخشى أن أرفع رأسي فأراك تنظر إليّ كغريبة لا تعرف أين يتكسّر قلبي.

كم من مرة أردت أن أقول لك: إنّ التعب الذي ينام في صدري أكبر من أي كلمة ألقيها عابرة وأنّ الخوف الذي يمتلئ به صدري لم يكن من الناس .. كان منك تحديدًا. خفت أن أحكي، فيُقال إنني مبالغة خفت أن أقترب،فتبتعد أكثر وخفت أن أبوح، فأجد نفسي أعتذر عن شعورٍ لم أصنعه وحدي.

كنت أرسل لك إشارات دقيقة لا يلتقطها إلا من يعرفني حقًّا: صوت ينخفض فجأة يد ترتجف ثم تستقر نظرة طويلة تطلب عونًا صامتًا وتنهيدة تبحث عن صدر يحتويها. لكنّ كل هذا مرّ قربك كأنّه لا يخصّك وكأنّ روحي لم تكن تقف أمامك وتتوسل أن تُرى ولو للحظة.

تغيرت عني .. وهذا التغيّر لم يكن خفيفًا ولم يمرّ كباقي الأيام. كان صفعة هادئة فاجعة لا يسمع صوتها أحد جرحًا لا ينزف دمًا لكنه يفتح مساحات واسعة من الفراغ. كنت يومًا الشخص الذي يُسندني ثم أصبحت الشخص الذي أتعثر به.

بدأتُ أتعلّم أنّ الكلام حين لا يجد أذنًا تصغي .. يتحوّل إلى حجارةٍ في الصدر وأنّ الوجع الذي لا يُفهَم .. يتحوّل إلى جدارٍ بين الأرواح وأنّ أقسى أنواع الخذلان .. هو أن يتغيّر من كان يعرف النقطة التي أتفتّت عندها.

يا الله .. أنت تسمع تلك الجملة التي أقولها لنفسي كل ليلة: "ولا أستطيع رفع أثر خطئك عن قلبي، مهما حاولت أن أغفر". جملة تحاول أن تنام ولا تنام تتحرك داخلي كنبضٍ ثقيل وتعيدني إلى تلك اللحظة التي أدركت فيها أنّ الفقد يبدأ حين يكون الشخص هنا، ومع ذلك لا يراني.

يا رب .. اجبر هذا الصدر من ثقل ما حُمّل وامحُ ما علق في روحي من وجعٍ طال وثبّتني على نفسي حين يخذلني من ظننتهم سندًا واجعل هذا الكلام الذي لم أطق قوله يمرّ يومًا ما من غير خوف ومن غير رجفة ومن غير حاجةٍ لأن أُفسّر نفسي لمن كان يجب أن يفهم ولم يفهم.