Man erwartet von meiner Generation, dass sie die Geschicke dieses Landes verantwortungsvoll lenkt, lässt dabei aber außer acht, dass es in unserer Jugend Songtexte gab, die nur aus der willkürlichen Aneinanderreihung der Begriffe funny, money und honey bestanden.

Moment. Ein Amerikaner bedroht einen koreanischen Bäcker mit einer Waffe weil dessen Tiramisu nicht wie zuhause schmeckt? Ja. Nee. Ist klar.

Bei den Viertampon-Schnabellöwen hingegen kann das ambitionierte Zuchtprogramm bisher noch keine Erfolge vermelden. Entschuldigung. Die Hitze.

"...freuen wir uns blabla spirit der company bla weiterzugeben blubb..." -> "Da die gestopften Boomer jetzt langsam in die Abendsonne reiten ist es an uns, den ganzen worklifebalancierten Minderleistern den Arsch aufzureißen, damit der Laden weiterläuft." Aus "Gen X->Deutsch"

Diskutiert wird vermutlich ein Hochbahnwachenmitarbeiterangriffsverbot.

Schätze, ich habe im Laufe meines Lebens mehr "Frauenliteratur" gelesen als die durchschnittliche Hardcorefeministin. Aus "Geheimnisse des Patriarchats. Heute: Feindpresse studieren!"

Sowas gehört doch verboten. Wir brauchen endlich die IG-Metall-Zwangsmitgliedschaft! Wozu haben wir denn ein DGB-Ministeri.. äh Arbeitsministerium. Arbeitsministerium meine ich.

"Stell dir vor, Putin würde sich aus der Ukraine zurückziehen, aber dafür müsste man ihm Berlin abtreten." "Ost- und Westberlin?" "Ja." "Wo muss ich unterschreiben?"

Änkorätsch!

Ergänzende Bildbeschreibung: Person links ist bisher nicht Teil der Beziehung.

Jahrzehntelang weichst du Amors Pfeilen geschickt aus, dann gibt der irgendwann resigniert auf und sagt zur Hexe "Hier, schiess du mal". Aua.

Lust auf Abenteuer? Ich hab ja in solchen Fällen früher ein Karl-May-Buch gelesen.

"Gute Nachrichten, Ihre OP ist wie geplant verlaufen." "Danke. Ich hätte schwören können, während der Narkose 'Oops I did it again' gehört zu haben." "Oh ja, das war unserer Herzchirurgin. Sie ist ein riesen Britney Spears-Fan."

"Ich muss heute Abend zu Jule, die feiert ihre Scheidung." "Verstehe. Ne After-Jörg-Party sozusagen." "Blödmann."

Ich schluf schlecht. Zum Glück hat das nicht auf meine Laune durchgeschla... DU WILLST DAS LETZTE FRANZBRÖTCHEN DU SOHN EINER *PIEP* *PIEP* MÖGE DICH UND DEINE SIPPE EITRIGE HODENPEST BEFALLEN BIS INS 7. GLIED DU *PIEP* *PIEP* *PIEEEEP* Ich nehm 3 Normale, 1 Mohn, 1 Roggen bitte.

In diesem Land gibt es echt gute Songtexter und echt gute Komponisten. Warum treffen die sich nicht mal zufällig, auf ner Party oder so?

Die Jeans ist zu arisch, der Käse zu woke Hein die Decke sich über die Nase zog Ein Ring sie zu finden, sie alle zu knechten Die der Hirnfraß erwischt hat, die Linken und Rechten Aus "Modern times sind nicht so meins" Fragwürdige Gedichte von Heinrich Lotmitofreen

Seit ich eine Schrittzähler-App habe, erkenne ich jeden Tag, dass ich zuviel herumrenne und mehr auf dem Sofa sitzen sollte.

"Eine Eisenbahntrasse würde unseren Landkreis zerschneiden!" "Aber die soll doch parallel zur bestehenden 6-spurigen Autobahn gebaut werden." "..."

Die EU erwägt Strafzölle auf Erdnussbutter. Ein Schritt in die richtige Richtung, auch wenn ein Einfuhrverbot aus meiner Sicht angezeigt wäre. Gleiches gilt übrigens für Oreo-Kekse und Pornofilme mit Silikonmöpsen. Schon sind Sie wieder goldfroh, dass meine Partei nicht regiert.