私があの時もっと違う行動をしていたら、と考えることをやめられない。よかった思い出を毎日思い出してしまう。だかは執着が手放せないし、やり直したいと思ってしまう。

どうしよう、自分を保てない、今の感情を自分で持てない。今すぐにどうにかしたいと思っちゃう。孤独で孤独で仕方ない。

離婚して1ヶ月、、、、、 もう1ヶ月のような、まだ1ヶ月のような、この苦しさはいつまで続くんだろう。この1ヶ月泣いてない日が1日もない。

どうしたらこの感情を持てるようになるんだろう。とにかく苦しくて苦しくて飲み込まれて、どうしようもない。

起きた時の喪失感と後悔がすごくて、目が覚めた瞬間から思い出を思い出しては胸が苦しくなって、動悸がして、泣きそうになる。 1人なんだ、もう戻れないんだ、私が傷つけて手放したんだって後悔してしにたくなる。

あああああああああああああああああ

はわーーー私も無償の愛を求めるメンヘラになりたい。もう誰にも何も与えたくない。身を削って与えてこの結末！で、まだ未練タラタラ。あちらはさっさと次に行って、意味わかんない。私が可哀想すぎるバカみたい！キモい！もう自分以外愛さない！

ずっと気持ち悪い。ずっとしんどい。ずっと死にたい。ここから元気になる日はくるのかな。死にたいと思わなくなる日はくるのかな。

父と元夫の話してて、何でそこまでなっても愛想尽きないの？って言われて、一度好きになった人をどうやったら好きじゃなくなるか分からないって言ったら、それは好きなの？あなたが思う好きと、本当の愛してるって感情は別の感情なのかもね。って言われた。なんか深い？

ただ、子供の話になった時に、この人との子供が欲しいって思うもんじゃないの？って言われてモヤ。いや、それだけで産んでいいものじゃなくない？現実問題、誰がどうやって育てる？病気になったら？障害があったら？お金は？仕事は？この先の日本で幸せになれる？

もっと怒っていい、もっと悲しんでいい、もっとあの人のせいにしてもいいって分かってるけど、ただ今は寂しくて、想い出がいっぱいあって、会いたくなる。あのまま続いてたらしんどかったかもしれないけど、こんなに寂しくて辛い気持ちにはならなかったかもと思ってしまう。

あと、愛して尽くして我慢して寄り添って頑張って支えて一緒に生きてきた10年は何だったんだろうと虚しくなる。全部仇で返されて、最後は向こうに突き放されて、いらないって言われて、あっさり次の人を探すって言われて、これで誰かと結婚して子供産まれて幸せになったらと思うと私の20代なんだった？

しにたいなぁ

今日は31歳の誕生日。こんなに死にたいと思う誕生日、最初で最後にしたい