不確かな未来に向かって藻掻くのは、とても辛いものですね。藻掻かなければ未来さえない、と解ってはいても、心が耐えられるかはまた別のお話です。

いつだって、死ねるなら死にたい そんな勇気も根性もない 人に迷惑かけるのが死ぬほど嫌い って言いながら迷惑掛けまくってるから死にたい

カフェパ5本でこんなんなるとかめっちゃ弱くなってしまった 早めに死にたい

荷造り、まるで終わりません。服だけで大変なことになっています。

何の心配もなく温かいお布団で眠りたいです。不安と焦りが頭の中でわいわい盛り上がったまま、今日も夜が明けてしまいました。

今日の女子力はふりふりのキャリーバッグくらいな上に、クロックスだしすっぴんだし大丈夫だろうと思って夜の公園に長時間滞在しています。それでも声をかけてくる人というのは少なくないのだなあとしみじみ感じていたら、「男の人ですか…？」と声をかけられて何も答えられませんでした…。

蚊アレルギーが辛すぎて死にたい

扁桃炎が辛すぎて死にたい

意味のわからないレベルの睡眠障害になったから死にたい

絶望的に生きることに向いていないから死にたい

残念ながら生きてます

すべてがどうでも良くなってきた、そんな自暴自棄な状態での令和の始まり、なんて私らしいんでしょうね。

連絡を入れていたとしても、欠勤が続いてしまうと行きづらくなりますね。全て、私が悪いんですけどね。わかっているからこそ、死にたくもなりますよね。

健常な人、定型の人の中で、生きていかなくてはいけない。上手く紛れることも、個性を活かすことも、何も出来ない。悲劇のヒロインにでもなったつもりでいないと、とても生きてなどいられない。ならいっそ、といつだって死にたい。

どうやって死んだらなるべく迷惑がかからないのか、一生懸命考えたり調べたり。実際すぐ死ぬわけではないにしても、その方法を知っているという安心感が欲しいのです。

愛しいあなたのマンション。8階のベランダ。ふわりと飛んで降りたなら、きっといつまでも、いつまでも、覚えていてくれるかな。

あの子のことを大切にしているあなたが好きです。

一番にはなれなくても、傍にいられれば、と思っています。でもね、幸せそうにしてくれていないと、一番を諦めた私の心は、居場所がなくなってしまいます。辛い気持ちを隠しながら弱っていくあなたを、とても見ていられないから、腕の中に閉じ込めたいです。

一番を失ったあなたを慰められるほど、強くないですよ。ねえ、私を一番にして、常々そう思いますよ。せめてそう言わないでいる方が、一番になれるかな、なんて考えてしまいますよ。

嗚呼、結局駄目ですね。何だかんだと言いながら、あなたはあの娘が大事で仕方がないですね。上手くいっていない話を優しく優しく聞きながら、弱味につけこもうとした私が浅はかでしたね。気がついた頃には遅すぎましたね。もう、とっくに、あなたを愛してしまった私は救われませんね。死にたいですね。