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餅崽

@bingo2x10

「靡不有初 鲜克有终」

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calendar_today14-09-2021 13:41:03

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好像所有不欢而散的结局都是因为对方在某时某刻变得晦涩,自以为看懂看透的自傲会变成手刃关系最强有力的工具。

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好像真的长大了,不再会长时间地对着一地流淌的回忆黯然神伤而不忍收拾。 相处时浑然不觉,告别后我才倏地明白:原来你真实存在过。 那些温柔轻如白雾、不动声色地附着在我的肌体之上,直到被暴晒、氧化,浓烈辛辣的香甜才暴露出来。 一日馥郁二日淡三日无踪影,我眷恋的是虚无缥缈的。轻轻吐气深呼吸。

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澎湃的情感在某一瞬间像潮水一样从我身体里退去。 我不知道这是否是一种我未研明的关于自我的规律,又或是命运的另一重低语。

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不知道隔壁邻居家的电视音是怎么从角落爬到了我的床上来的,可能它也觉得我的床舒服,所以赖着不走。 因为如此,那些半梦半醒的早晨总是略带一丝眉头紧锁的焦苦味。 我想,这也是我更喜欢夜晚的原因,喜欢清亮的,如茶水般的夜晚。

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原来「见面可以确认很多事情」的潜台词是:我的身体并没有和这个人擦出更多火花。 那些不满意的、犹豫的、毫无波澜的瞬间会变成“下意识的拒绝”。

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同样是关于「新鲜感」的困境,那个说:“怎么让我们的关系保持新鲜感是你的课题”;这个说:“我也有些疑惑,我们一起探索一下吧!” 解法没有对错,只是遇到不同的人以后才明白:不安感总是常在,除了独自面对痛苦,我也可以有人陪着、更不带恐惧地去做。

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好喜欢女上的时候,对方深深嵌入我的身体且动弹不得。 我扭动,我感受,我停止,我进攻,我不退缩。

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最近的心情平静幸福,想和自己说:不用害怕任何人事物的离去,也不用担心会痛苦,你总能拥抱到幸福的。

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再小一些时候会因为外界反馈而过度内省。若他人的行为未达到我内心期望,或者让我觉得迷惑痛苦,就会开始自剖「我是在哪个环节做得不对」。 但现在对于那些让我不舒服的行为,我能更快地及时反应和拒绝并意识到无需预设对方的能力边界,无心无力是对方的课题,我只需要思考「接受」还是「离开」。

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BDSM的符号叙事和我对人的底层逻辑判断是相撞的,我无法投入进这个游戏并做好角色扮演,我总在好奇他人的背面:一个不可撼动的权威之上有什么? 「Switch」越来越变成舒适区,我能在你身下浪叫吐舌头,也会在你身上骑乘扇巴掌。 用最原始的方式,去碰撞权力和欲望,脱掉文明的外衣,我们做一晚上野人。

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开始转变观念,在关系中用「加分制」而非「减分制」。 不是所有人都能在一开始就做到满分的,不是所有人努力了就一定会得满分。但总有人愿意向理想的分数靠齐,而我想要更看重这个「信念」及过程。 我能找,也能等。