Ayer pisé una caca de perro TAN grande que: 1. Casi me caigo 2. Tuve que tirar mis tenis a la basura Le deseo a la persona que haya dejado esa caca ahí, que se le cierre el esfínter para siempre.

Dejen de forzar el regreso de Belanova por el amor de dios!

Quiero saber quién fue el descerebrado que digitalizó mal mi acta de nacimiento, espero que se le cierre el ano para siempre. Besitos.

Oigan, enseñar las chichis no es disfraz.

Qué Perro Asco.

Pobre Katy Perry, estamos de oso.

Qué pedo que las taquerías de gentrificación parecen baño de estadio de futbol.

Todos amamos a Cate Blanchett, pero todos odiamos a los personas que interpreta.

Lo más impresionante de Disclaimer, es el casteo de los gatos. No Cuarón. No Cate Blanchett. No Lubezki. LOS GATOS.

Bad Bunny es un gusto adquirido.

Nunca me había pasado que en un vuelo, en el momento del aterrizaje, estando por tocar pista, el avión se eleve de nuevo. Y pues nada, esta es la historia de como a mis casi 39 años me surré en los pantalones.

Soy yo, o Santa Fe tiene un color propio.

Pobre paloma que le tocó todo el hornazo papal.

Qué dure la temporada de mangos, el amor qué.

Del documental del crucero de la caca aprendí que... La base de la pirámide del privilegio, es tener un WC funcional en casa.

Dirán lo que quieran de F1 pero yo necesitaba con urgencia esa dosis de Testosterona protagonizada por papito Brad.

Yo llegué a la edad en que mi gasto del fin de semana fue un monitor para la presión,

Esos de Samsonite son TERRIBLES. El sábado hice una compra online de un producto, me llegó la confirmación de compra y casualmente 3 días después me meto a revisar el status de la compra y ahora me aparece como CANCELADA. Y obvio NADIE me avisó. Basura de servicio.