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3-Jährige: "Ich hab in der Kita für dich deine Lieblingstiere gemalt, Papa." Ich: "Ja, cool, woher weißt du denn was meine Lieblingsti..." 3-Jährige: "KARTOFFELN 😍"

Ich besitze einen „smarten“ Wasserkocher. Ich kann ihm per App oder Alexa sagen, während ich noch auf der Couch bin, dass er Wasser kochen soll. Es ist aber nie Wasser drin. Also stehe ich auf und warte vorm Wasserkocher bis das Wasser kocht. WIE SO EIN STEINZEITMENSCH!

Dauernd muss ich ihn um Erlaubnis fragen. Meistens gönnt er mir gar nichts. Nicht mal eine kleine Pommes in der Mittagspause. Ich hasse ihn so sehr. Hasst ihr euren Kontostand auch so doll?

Zwergspitzmäuse vertilgen das doppelte ihres Körpergewichts. Naja, was soll ich sagen. Ich habe Essen bestellt und alleine 3 mal den Mindestbestellwert erreicht. ICH BIN EINE ZWERGSPITZMAUS!

Hole meine Nichte aus dem Kindergarten ab. Ich: „Bist du ready?“ Sie[verschränkt die Arme]: „Ich bin Emma.“ Die Erzieherin lacht. Die anderen Kinder lachen. Besiegt von einer 4jährigen. Was frage ich auch so blöd.

Ich: „Ich würde gerne einen Gutschein über 50 Euro bei ihnen kaufen.“ Sie: „Wie viel?“ Ich: „Einen.“ Sie: „Nein ich meine, wie viel Euro?“ Ich: „Na 50.“ Sie[wirft sich weg vor lachen]: „Ok. Weil sie haben gesagt ÜBER 50 Euro.“ Ich hasse Menschen. Jeden Tag aufs Neue.

Twitter: „Der Nikolaus war da. Ich habe von meinem Chef eine Schachtel Pralinen, einen Schokoladen Nikolaus, den guten von Lindt, ein bisschen Geld und noch liebe Worte bekommen.“ Mein Chef: „Hier Andy, eine Mandarine.“

[Einkaufen] 4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“ Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“ 4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“ Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.

Der Fernseher läuft Mein Leben nicht Weihnachtsgedicht

„Mama, Papa. Ich glaube ich habe Burnout.“ „Quatsch, Junge. Du bist noch nicht mal 30. Da hat man sowas noch nicht. Stell dich nicht so an.“ „Okay. Danke.“

Die 4jährige Nichte möchte kein Benjamin Blümchen mehr zum einschlafen hören. Das ist nur für Kinder. Ich war noch nie so traurig. Hören stattdessen Peppa Wutz. Was Erwachsene halt so hören.

Ich: „Habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur stresst und nervt. Kann ich morgen bitte zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem TV sitzen und Cartoons gucken?“ Chef: „WAS?“ Ich: „Ja oder Nein?“

Wenn du nur 5 Minuten zu spät zur Arbeit kommst. Alle so:: „Na, ausgeschlafen?“ „Dachte du kommst gar nicht mehr.“ „Ach, auch schon da.“ Wenn man normal immer eine halbe Stunde eher da ist. Alle so...ACHNE DA SIND DIE LATTE MACCHIATO SCHLÜRFENDEN KACKBRATZEN NOCH GAR NICHT DA!

Mama: „Hast du den ganzen Tag gezockt? Du solltest doch lernen!“ Ich, als 10jähriger: „Habe ich!“ Mama: „Nenne 3 wichtige Künstler in der Geschichte oder PC-Verbot.“ Ich[gucke auf meinen Turtles Schlafi]: „Leonardo, Donatello & Michelangelo.“ Mama: „Du Ausgeburt der Hölle.“

Ich nehme mir wahllos einen Joghurt aus dem Kühlschrank meiner Eltern. Ich sag’s mal so. Bitte stellt niemals Schmand neben den Joghurt, sonst besuchen euch eure Kinder vielleicht nie wieder!

Was macht das mit euch? Sagt ehrlich.

Ich: „Hast du meine Schuhe gesehen?“ 4jährige: „Ja, gestern hattest du sie noch an.“ Denke sie wird mal eine ganz große Nummer in der Politik. Amthor: „Menschen werden immer ärmer.“ 4jährige: „Ja, dann gebt ihnen doch Geld!“

Wenn ein Kind aus der Nachbarschaft Geburtstag hat und die Eltern eine Schnitzeljagd vorbereiten, folge ich den Eltern unauffällig und fresse die ganzen Süßigkeiten aus dem Versteck und lege Obst rein. Fmann kann Kinder niff früh genug auf Entäuffungen im Leben vorbereiten.

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