Der Gedankenfehler auf der McDonald’s-Terrasse ist immer der gleiche: „Die kann ja unmöglich die ganze Zeit rauchen!“

Ein Mann holt Gold beim Frauenboxen. Olympia has fallen.

Eure Brandmauer brennt ihr selbst nieder. Herzlichen Glückwunsch, etablierte Parteien!

Ok, Leute, das Bargeld wird nur dann nicht knapp, wenn wir nicht alle wild zum nächsten Geldautomaten rennen, Deal?

Notiz für mich: Es ist OK, die Webcam zu benutzen, um zu sehen, ob man etwas in den Zähnen hat. Nur halt nicht in einer laufenden Session.

Oscar Pistorius hat endlich wieder eine neue Frau getroffen.

Olle Scholz macht Tünkram.

Olaf Scholz ist noch Kanzler?

Claudia Pechstein beendet ihre Karriere. Man könnte auch sagen: Die Kuh ist vom Eis.

Life Hack: Man meldet sich bei einem Online-Shop an, bestellt dort solange nichts, bis man eine „Wir vermissen Sie“-Mail mit einem Gutschein bekommt und bestellt dann panisch etwas vollkommen Sinnloses, damit dieser Gutschein nicht verfällt.

BVB 04 Borussia Dortmund

Ich nehme noch ein gemischtes Eis mit Sprudel!

Cupra. Der Hauptschulabschluss auf vier Rädern.

Neuer Running Gag auf der Alzheimer-Station: „Das musst du mir nicht zweimal sagen!“

Es ist übrigens kein Spaß, wenn man in einem roten Polohemd bei Media Markt nur mal schauen möchte.

Es ist übrigens nicht kosmopolitisch, ständig laut und deutlich von Leuten zu erzählen, die gerade irgendwo waren, sind oder hinfahren (und die man im Zweifelsfall weniger als gar nicht kennt).

Merke: man darf während der Notfallsprechstunde beim Orthopäden nicht allzu schnell aufstehen, wenn man aufgerufen wird.

Leipzig wechselt Rômulo ein, Bayern bringt gleich Remo.

Ich frage mich, warum so viele Hotels noch Badewannen haben. Ich meine, der letzte, der noch einem Hotel gebadet hat, war doch Uwe Barschel.

Neues Hobby: Auf Mitgliederversammlungen von Fördervereinen die Rücklagen lautstark kommentieren mit: „Da hab‘ ich ja mehr!“