命日が近づいてきても、 思ったよりも大丈夫かも とか思ってここしばらく過ごしてたけど やっぱりダメだ 去年の今日はまだ隣にいたのに って、思いが浮かんできてしまう😭

一年が過ぎた 立ち直ったわけでも 元気になったわけでもない 今日も泣いてるし たぶんずっと泣くんだろうと思う でも、あの人を心に抱いたまま 一緒にもう一度歩き出すことを決めた かなり無謀なのは分かってる でも今はこのやり方しか選べない あー でも心細くて、さみしくて、泣けてくる😭

うちはうち、の感覚で、いつもは気にしないんだけど 今日、電車で、離れた席に別々に座ろうとしていた年配ご夫婦に席を譲ろうとしたら 奥様に「いいのいいの、いつも一緒にいるんだから😊」とニコニコ言われて 「いつも一緒」って言葉が急に刺さってしまい、隣で涙を堪えるのに必死になってしまった😢

どうやったって 元の自分には戻れない 時間がたっても 頭が動く様になってきても 人前で笑える様になっても 戻りたくても もう絶対に戻れないから 新しい自分にならないといけないんだろうけど どう考えても 新しい自分は楽しくなさそうで あの人の方ばっかり 振り返ってしまう

自画自賛したいくらい頑張ってるし 周りの人たちにも本当に恵まれてると思う けど、 この人生、早く終わらないかな って、わりとしょっ中思ってしまう

分かり合えない人とは縁を切ろう！ 愛がない人は嫌い😠

去年の夏の辛さを思い出しながら 今年もまだこんなに辛いことに 気持ちがどうしようもない 隙を見て泣くことしか方法が見つからない

16回目の月命日 先月は大きな波が来て、 悲しさとさみしさに溺れそうな日が続いたけど、 ここしばらくは、 やっと違うステージに来たかも？ と思えるようになってきた あの人の存在は消えてないし 見守ってくれてる、を超えてきてるかんじ ほんとにずっと一緒なんだな

ほんとに自分の一部だったんだな、、、と そばにあの人の体がないことの不思議さを いまだによく感じる この感覚は、経験者にしか絶対わからないと思う

今日で一年半 最近思う 悲しみがだんだん薄れて 元気になるんじゃない 悲しさも　虚しさも　愛しさも 全然そのままで 全部抱えたまま笑えるようになるんだ たぶん、周りは、悲しみが消えて 元気になった、と思ってる 大きな悲しみを抱えたまま 普通に笑ってる人たちは 実は、きっとたくさんいる

久しぶりに眠れずに 会いたくて 一緒にいたくて 泣いてる 一年と七ヵ月 毎日がスカスカして ものすごく足りない感じは全然変わらない 笑ってても、幸福感は限りなくゼロに近い 愛は減らないから、しょうがないか😢

普段のスーパーは大丈夫になっていたんだけど 年末は、なんかやっぱり、ダメだ 久しぶりに逃げるように帰ってきてしまった😢

この3日ほど、泣いてばかりいる ほんと、行きつ戻りつだな もうすぐ2年経つ いないことには慣れてきたけど 悲しみは全く減らない

パーっとした天気に 「あなたが好きな青空だな」って思う 穏やかな日は 「こんな日に二人で散歩するの好きだったな」 雨が降ると 「雨の日、ほんと嫌いだったよね」 結局、いつも思ってる 一人で空見上げるのは ただたださみしい でも 過去形で言葉にできるようになったのは 進歩、なんだろな

月命日 お墓参りにいったら いきなり二羽の鳩が隣の墓石に降りてきた メッセージかな？ ありがとね🥲 来月で2年になるけど まだまだ片付けられないあの人のものだらけ まわりは、まだこんなに泣き続けてること 思いもしないんだろうな 愛しさは変わらないのよ

もうすぐ祥月命日 二年が経つ 「会いたい」 じゃないんだな、私は、 とあらためて気づいた 会いたい、じゃなくて そばにいたい 隣にいたい 一対に戻りたい

食べるものも、気持ちも、何もかも全部 何も考えず分け合える人って 本当に特別だったんだと、 もうそんな人と並んで歩くことはないんだと思うと、 果てしなくつまらない余生だな😢

もうあの人がいない3度目の夏なのに 何か新しいことを見聞きして 「あ、これ教えなきゃ！」 って思って、 思った瞬間「...あ」ってなることが、いまだにある わかる人にはわかるであろう感覚 いつかそれも無くなっていくんだろうけど 無くなるのも嫌😢