今日は一睡も出来なかったので、 誰よりも早く朝を迎えることができた

社会不適合者過ぎて誰かの下で働くことができない

気を遣わなくていい 無理に笑わなくていい 迎合しなくてもいい 怒ってもいい 我慢しなくていい そのままの自分で在ればいい

深い痛みの記憶も持たず 真っ直ぐに生きてきたヒトが ただ己の生を余す事なく全うする事が その命の輝きが 私の魂の古傷を照らし出してしまう

昨日は久しぶりに寝れないので、 そのまま寝ないことにしました 寝ないぞ！と腹を括ると、なぜかしばらく経ってから無性に眠くなるので、それを待ちます

あまりにも強い日射って、 もはや豪雨レベルの災害ですよね 災害の渦中に外出しなければいけないなら、それ相応の対策を打たないと。 豪雨の日に傘をささない人は居ないように、日射が強い日は日傘をさしましょう

私は自分を信じている どれだけ鬱になっても、それは変わらない 自分を信じているから、まだ生きている 明日も自分を信じるために、今日を生きている

あらら、今日も寝れない… しかも5時から24時までぶっ通しで仕事してしまった これは明らかに躁状態ですね 非常にまずいですね。 睡眠薬を飲んで強制的にシャットダウンします

人生において、大きく傷つく経験が多かった 定期的にコミュニティで除け者にされた 居場所を失い、彷徨い続ける人生だった だが、その度に、誰にも知られていないところで花を咲かせた… と、ここまで書いてみて、ふと 「なんか、“なろう系”の主人公みたいだな」 と思った 何事も捉え方次第。

とある事情で本当に死にかけたのですが、激しい苦しみで意識を失って倒れても、心だけは折れなかったんですよね 双極性の苦しみと絶望を跳ね除けながら毎日を生きてるので、知らない間に心の生命力が鍛えられていたんです 死にかけるくらいの苦しみでは、 私を負かすことは出来ないですよ

病気になってから、お酒を全く飲んでません 最近は好きだったコーヒーもやめました コーヒーは不安や焦燥感を呼び起こすので、なんとなく避けてます その代わり、プロテインを飲むようにしました 神経伝達物質はアミノ酸から作られるので、タンパク質をしっかり摂ると精神も安定しますからね

昔から湯船やプールが好きなんです 息を止めてゆらゆら浮かんでいると、 静かな海の底に安らかに堕ちていく感覚がするんです （もちろん、息苦しくなったら呼吸しますよ） それを何度も繰り返すと、鬱が消えて、穏やかな気持ちになっていくんですよね 私にとっては、ある種の瞑想なんだと思います

サラリーマン時代に過労死ラインの月80時間以上の残業を続けた期間は、さすがに疲れたけど楽しかったので心も体も壊れなかった だけど、その後配置換えで労働時間が減ったのにパワハラ上司に当たってわずか1ヶ月で双極症を発症した… 人を壊すのは単純な労働時間ではなく、 激しいストレスなんです

まだ子供だった頃、一番味方になって欲しかった人から受けた衝撃的な言葉が、鋭い破片となって今だに心の奥まで突き刺さっている そして、自分が憤りを感じた時、自分がかつて傷ついたはずの、その言葉の破片を、つい他人にぶつけそうになってしまう