„Darf ich Dich heute zum Essen einladen?“ „Gegen 6?“ „Neeee, einfach so.“

Hab mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen ein paar Liegestütze zu machen. Bin jetzt seit 2 Wochen wach...

Manchmal weiß ich bei Frauen einfach nicht, ob sie geschminkt sind oder beim Paintball verloren haben.

"Bauch, Beine, Po." "Sport gemacht?" "Nee, rasiert."

WW bedeutet also nicht, dass man nur noch Dinge essen darf, mit W beginnen?!

Habe mir gerade die Corona-App geladen. Aber wie kann man da jetzt was bestellen?

Und bei der Corona-App nicht vergessen: Nach links wischen ist ja, nach rechts nein.

Vorhin am Kiosk: „Horst, kannst du mir bei die Corona App helfen? Du bist doch Installateur.“

Die Bayern sind Deutscher Meister. Glückwunsch, verdient. Dass dafür keine Sau in München auf die Straße geht und feiert, liegt übrigens nicht an Corona.

Die Corona-App läuft also nicht auf älteren iPhones. Ist das schon das Konjunkturpaket für Apple?

Meine Frau: „Immer wenn du am Twittern bist, hörst du mir nicht zu und sprichst nicht mehr mit mir!“ Ich: „Ja, Spaghetti sind perfekt…“

Sowas gehört ungelesen ins Altpapier!

In meinem Shampoo sind mehr Früchte als auf dem Obstteller beim Italiener.

Die Öffnungsmaßnahmen von Armin Laschet gehen weiter. Gestern gab es 21 Gegentore für NRW-Clubs.

Welches Gemüse ist rot, rund und langweilt dich zu Tode? Eine Komate.

Wie nennen Autoren ein Brötchen ohne alles? Belegexemplar.

An alle, die ihren Humor verloren haben: Der ist bei mir!

Wann habt ihr zum ersten Mal ein Bundesligaspiel live im Stadion gesehen und welches Spiel war es?

Beim Bewerbergespräch: "Wie ist die große Lücke in Ihrem Lebenslauf zu erklären?" "Ich bin mit'm Kopf auf der Leertaste eingeschlafen."

Der Museumswärter soll endlich aufhören, mich anzuschreien! Ich weiß schon selbst, wie man auf einem Dinosaurierskelett reitet!