"Konuşacak çok şey var ama konuşacak kimse kalmadı.." #6Şubat2023

Bütün köprüleri yakasım var. Buraya vardığım dışardan anlaşılmıyor. Koltukta oturmuş bir şeyler yazıyorum. Sorana her şey iyi gitti diye anlatıyorum. Ölmek değil ama bu hayatı bitirip yenisine geçesim geliyor. Sadece şu anı yönetemediğim için sahip olduğum her şeyi kaybedebilirim

Sadece sesli olarak ÇOK ÖZLEDİM desem , aylarca ağlarım . O yüzden susuyorum. Bayramınıza da susuyorum . Anneler gününüze de , babalar gününüze de . Susuyorum.Her özel günde aklına ilk mezarlık gelen insanlara acıması yok bu hayatın. Size yuva diye bildiğiniz yerlerde şekerler

Hala buzlukta benim için yaptıkların duruyor anne . Buzluğun kapağını açıp poşetleri seviyorum. Annem yaptı bunları diyorum , annemin elleri . Annem var benim, annem benim için yaptı diyorum . Banane ister deli diyin ister acıyın . Bu “ayrıcalıklı” ve fazlasıyla bireysel olan

6 Şubat gibi bir günden annemi babamı bi tanecik kardeşimi, hayatımı her şeyimi bırakıp çıkmışım, bundan sonra gelen iyi ,kötü , dert , neşe ne gelirse gelsin farkeder mi sanıyorsunuz ? Umrumda bile değil . İsterse dünyanız yansın . Benim dünyam duralı çok oluyor.

Dayanabiliyor oluşuma da kızgınım.

2 yıl olacak. İlk defa numaranı çevirdim anne. Neden yaptım bilmiyorum. Açmayacağını da biliyorum oysa. 2 yıl sonra ilk defa cesaret edip whatsapptan yazdım. Tek tik olacağını biliyordum halbuki. Yoruldum anne çok yoruldum

Bu anonsu duymadık çünkü yaşadık. #6subat2023 #depremiunutma #deprem

İnsanları ölüme terk ettiğinizi UNUTMAK YOK AFFETMEK YOK HELALLEŞMEK YOK

En çok senin olman gerekirdi bu mezuniyette en çok sen yoksun baba. Gözlerindeki mutluluğu gururu görmek için her şeyi feda ederdim. Canım acıyor ve sen yoksun open.spotify.com/track/0xB1twgX…

Galeriye daldım. Yüzünüzü okşadım. Gelmeyeceğinizi yine hatırladım. Her an olduğu gibi. Nefesim daraldı. Bugün de ölmedim

Evimi özledim. Odamı özledim. Annemi özledim. Babamı özledim.

Yalnızlığı en derinine kadar hissetmek böyle bi şeymiş. Senin dönmeyeceğini bilmek böyle bir şeymiş. Attığım mesajın hiçbir zaman görülmeyeceğini bilmek böyle bi şeymiş. Olsun ben sana yine yazarım annemm. Sizi çok özlüyorum 🤍

Aldığım nefes ciğerime gitmiyor. Allah ferahlık versin

İçim çığlık çığlığa susmuyor. Hiçbir şey yapamıyorum sadece gürültü var sadece gürültü.

Daha ne kadar ağlamam gerekiyor geri dönmeniz için

Bugün de ölmedim

22 gün sonra 3 yıl olacak. Bu dipten nasıl çıkacağım hiçbir fikrim yok. Uzun zaman sonra ilk defa bu kadar tükenmiş hissediyorum. Sizi çok özledim

Vardığım hiçbir noktadan tat alamıyorum artık. İçimdeki sıkıntı yavaş yavaş içine çekiyor ve yakında yok edecek beni

Yine babamın yokluğunu dibine kadar hissettiğim bi gün oluyo. Arabayı sağa çekip ağladım baba. Umarım beni görüyorsundur. Seni çok özlüyorum