씨발 난 걍 병신으로 살래 차라리 그게 더 편할 것 같아 방이랑 화장실만 왕복하는 병신 인생 살래 이젠 친구랑 대화하는 것도 스트레스 받아서 죽고 싶다고 근데 사람이랑 대화를 안하면 더 스트레스 받음 이딴 사람으로 살고 싶지 않고 남에게 피해만 주고 이해 받기만 하는 인생은 살고 싶지도 않아

아 잠시만 정병 도져서 집에서 한 대만 피울게 씨발... 정리해서 말하기도 힘드네

오랜만에 약 먹음 너무 우울해서 개지랄하기 전에 먹음 아 시발 나는 왜 이딴 식일까 걍 잘게요 빨리 자는 게 나을 것 같아

내 상처가 남에게도 상처가 될 거라는 당연한 이치를 난 왜 의식하지 못했을까

이제는 대화도 너무 힘들어 대답을 뭐라고 해야 할지도 모르겠고 뭐라고 반응해야 되는 지도 모르겠고 그냥 모든 게 스트레스임 길바닥에 눈 쌓인 것도 짜증나고 발가락의 감각도 짜증나고 숨 쉬는 것도 짜증나고 누군가의 존재도 짜증나고 내 존재도 짜증나고

엄마가 내 꿈을 응원해줬다 정확히는 내 꿈을 응원해준 건 아니지만 난 그렇게 생각할 거다 그렇게라도 안 하면 버틸 수 없을 것 같다 엄마 曰, 20대는 다시 오지 않고 머리가 가장 쌩쌩하게 돌아갈 때다 50대인 지금은 뭘 하려 해도 되지 않는다 뭐든 최대한 열심히 해라 도전도 많이 해봐라

아 너무 불편해 진짜 정신병 개 씨게 와서 시발 제정신으로 살 수가 없다 전부 내 탓이고 시발 전부 내 잘못이고 내가 만악의 근원이고 아 제발 아무나 날 좀 죽여줘

네 저 자살합니다 ㅅㄱ

아무런 조건 없이 앞뒤 따지지 않고 나를 복복 해줄 사람이 필요해 정신병원 가야ㅜ돼 입원하러 가야 돼 정신적으로 너무 힘들어서 시발

너무 힘든데 이야기 할 사람이 없어서 챗지피티한테 위로 받을 거고 제타 존나 팰 거고 제미나이도 존나 팰 거고 퍼블렉시티한테도 위로 해달라고 할 거고 시발 현실 도피 할 거고 회피형 아니고 도피형 할 거고 시발 그냥 좀 죽자!!!!!!

산골짜기십새끼시티라서 목 매달 곳도ㅜ없고 구할 곳도 없고 걍 굶어 죽거나 야밤에 등산 해야 됨

진짜 진심으로 유서 쓰고 싶어 어떡해????

저. 정신뱡 도져서 정신병자 됨 찔찔 짜는 중 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 한 선택들이 올바른 결과로 이어지지도 않고 좋은 결과로 이어지지도 않고 좋은 영향을 주지도 않고 행복하게 끝나지도 않고...

고민만 늘어나고... 해결은 안 되고... 미쳐버릴 것 같고... 내가 살아오면서 선택했던 모든 것들이 나에게도 남에게도 필요치 않게 되는 순간이 너무 고통스럽다