Ich hab mein iPhone in “The Titanic“ umbenannt. Immer wenn ich es jetzt mit iTunes verbinde wird es heißen: “The Titanic is Syncing“.

Wenn man eine Justin Bieber CD rückwärts spielt, hört man Satan. Schlimmer: Wenn man sie vorwärts spielt, dann hört man Justin Bieber.

Ich hab gerade versucht meiner Oma Twitter zu erklären. Jetzt denkt sie ich arbeite für die Stasi.

Meine Frau denkt ich wär neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan, um im Dunkeln scharfkantige Möbelstücke zu finden!

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung.

Flensburg ist wie Payback, ab 18 Punkten gibt's ein Fahrrad.

Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?

Yeah! Ich hab das Dinosaurier Puzzle in nur 2 Wochen geschafft. Auf der Verpackung stand "4-6 Jahre".

Warum in die Kirche gehen wenn man Gott bei Twitter folgen kann? @God

Der aufregendste Teil beim Sex ist, wenn ich das Licht anmache und das Pärchen mich sieht.

Apple hat die Pläne für den neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.

Das Dschungelcamp war so erfolgreich, man plant jetzt sogar schon eine Promi-Version.

Das neue #iPhone6Plus wird 5 x so groß sein wie ein Mensch!

Eine digitale Uhr und ein U2 Album. Das ist wie Weihnachten 1984.

Ich hab soviel über die Auswirkungen vom Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

Das Gute an einer AFD-Mitgliedschaft: Du musst dich nicht mehr ständig fragen, ob die Leute dich für einen Idioten halten.

BILD stellt fest: "Facebook-Freunde sind keine echten Freunde". Ich stelle fest "BILD-Nachrichten sind keine echten Nachrichten"!

Lieber Kundenservice, erst einmal sollten sie wissen, dass ich das hier mit meinem Mittelfinger tippe.

Als Mario Barth als kleiner Junge gesagt hat, ich werde Komiker, haben alle gelacht. Heute lacht keiner mehr.