불순하고 추잡스럽고 지독하지만 버릴 수도 벗어날 수도 없는 그런 게 성향 아닐까 그 속에서 유례 없는 구원을 바라는 건 애진작에 관두길

이지메 당하고 싶음

땀 범벅 엉덩이에 깔려 엉덩이 골에 맺힌 땀 혀로 핥으며 배빵 맞기 딱 좋은 날씨

와구와구 괴롭힘 당하고 싶어라

하고 싶은 건 많아졌는데 내 가능성이 낮아진 건지 수용 범위가 줄어든 건지 할 수 있는 게 적어져서 속상함 점점 쓸모가 없어져가는 중이랄까 다시 애널 개발하고 허벌 똥구멍 만들어서 천박한 소리 내며 애널섹스 해달라고 빌고 똥구멍 장난감이 되어야지

성욕은 없는데 이상성욕에 찌든 사람이라 미쳐버릴 거 같음 1년 내내 섹스는 안 하고 살 수 있는데 밑바닥에 깔려서 광대플 안 하고 살 자신은 없음 엉덩이에 깔리고 얼굴 뭉개지고 망가지는 게 왜 그렇게 좋을까

보지 안 쓰다가 쓸 땐 뻑뻑해서 찢어지는 듯한 느낌에 되게 아렸는데, 몇 번 박아주니까 구멍 넓어져서 발로 차면 고꾸라지며 질방구 북북 맞으면서 질방구 북북 너무 수치스러워 어떻게 해결해야할까 민망하여라

왜 이미 갖고 있는 것은 소홀히 여기고 다른 것을 넘보시나요

있는 거 없는 거 다 끌어모아서 자존심 짓밟아줬으면 좋겠다

온 몸에 멍들고 싶다 배빵 맞고 걷어차이고 바이팅 당하고 붉고 푸르게 든 멍 꾸욱 누르는 게 너무 즐거워 행복해

수년 전 내 사진이 아직 떠돌아다니는 게 참 신기하기도 하고 무섭기도 해 철없던 시절의 행동이 후회스럽기도 하지만 그사람도 나도 수년이 지난 지금껏 한결같이 더럽고 추잡한 취향에서 벗어나지 못한 걸 보면 웃기면서도 안쓰러워

망가질 거면 확실히 망가져야 하는데 애매하게 자아를 갖고 있으니까 넘 어렵다 불합리하게 나를 짓눌러도 그의 말이 다 법이 되어 날 순종하게 만드는 그런 사람 만나고 싶음

체벌 이라는 단어만 들어도 가슴이 찌릿하고 보지가 저릿해지는데 아무래도 정상은 아닌 거 같다

차라리 몰랐었으면 싶은 게 너무 많아요

가끔은 왕창 망가지고 싶어서 아무한테 대주고 박히고 널부러지고 싶은데 꼴에 아무나랑 몸 섞는 게 안 돼 내게 신뢰를 준 사람 앞에서만 망가질 수 있다는 게 좀 아이러니함

혼자 병신짓 할 때가 안전하고 재밌었던 것 같고 나라는 사람을 아무도 몰랐던 때에 더 많이 망가졌던 것 같기도 해

잘못한 게 있으면 엎드려뻗친 뒤 입에 펜 물고 팔 바들바들 떨며 반성문 쓰기

성향을 뺀 삶은 안정적이지만 그만큼 재미는 없음을

주절주절 하고 싶은 성향 얘기가 참 많아

혼자서만 지켜봤자 의미없는 것