흔히 마조히즘을 자신을 향한 사디즘이라 한다. 생명의 위협으로 생긴 외부를 향한 공격성이 저항에 부딪혀 좌절 억압되어 내향화하는 것. 분노 고통의 감정을 표출하는 대신 삼켜버렸다. 이때 내 마음속에 무의식적으로 죄의식과 처벌에 대한 욕구가 생겼다. 그것이 날 지배한 도덕적 마조히즘이었다.

고통 속 쾌락이라는 모순은 종종 나를 힘들게 한다. 고통을 피하고 쾌락을 추구하는 인간의 본성에서 벗어난 성향. 고통도 즐기고 쾌락도 즐기는 불균형함. 해소되지 않는 인지부조화.

나도 강아지처럼 안아 주고, 예뻐해 주고, 만져주면 누구보다 기뻐할 아이인데, 미움받지 않기 위해서 기척을 숨기고, 감정을 죽이고, 눈치는 그렇게도 잘 보면서, 나 좀 칭찬해 달라고 귀여워해 달라고, 나도 사랑받고 싶다고 나 좀 예뻐해 달라고 티 내고 어리광 부리는 건 뭐가 이렇게 어려운지.

당신께 완전히 소유된다면, 나는 조금이나마 나아질 수 있을까.

고통스럽다는 걸 알면서도 피학을 놓을 수 없었던 이유, 머리로는 폭력과 착취가 정당한 것이 아님을 알게 되었음에도, 어린 시절과 같은 상황이 반복되길 바랐던 마음. 끝없는 가학과 고통 속에서 내가 죽도록 참아냈을 때, 단 한번 받을 수 있었던 보상과 같은 그 따뜻한 손길을 잊을 수 없었으니까,

나는 나 자신에게 밑도 끝도 없이 피학적인 동시에 가학적이다. 어디까지 무너져내릴 수 있을까. 다시는 일어서지 못할 때까지 망가지면 나는 어떻게 될까. 내 한계를 시험한다. 당신이 무너지는 건 걱정하면서 나의 무너짐은 되려 부추긴다. 구원을 바람과 동시에 버려짐을 바란다.

엉덩이, 허벅지, 종아리, 손, 발, 등 골고루 스팽 받고 의식 가물가물한 상태로 널브러져 있고 싶다.

종일 몽롱하고 머리가 아프다. 그 와중에도 생각은 너무 복잡하고 정리되는 것이라곤 없다. 모든 방면에서 길을 잃은 것 같다. 갈피를 잡아줄 사람이 간절하지만, 혼자 견뎌낼 줄도 알아야 하는 것을 안다. 그렇기에 쉬이 구원의 손을 붙잡는 것 대신, 피학을 갈구한다.

단단한 사람이 되어야 한다는 것을 알면서도, 나는 끊임없이 스스로를 망가뜨리고 싶다. 엉망진창이 된 상태에서 느껴지는 공허는 중독적이다.

어째서 나에게 고통은 처벌이자 쾌감으로 느껴지는지. 조금은 원망스럽다.

'당신'이 저에게 고통을 가하겠다 하면, 저는 기꺼이 따를게요.

나는 주로 단순한 피학을 갈구한다. 가하는 이가 누구든, 어떤 사람이든. 나는 늘 자기처벌에서 오는 쾌락에 급급하다. '내가 피학 당한다'는 사실이 중요하다. 하지만 가끔은, 가학의 주체가 누구인지도 조금은 생각해봐야 하지 않을까 싶다.

이미 몇백대씩 맞은 상황에서 피부는 단단해지고 부어올랐을 때. 쾌감이었던 피학이 고통의 축적으로 인해 괴로움으로 넘어갈 때. 아무리 몸부림쳐봐도 고통은 가시지 않고, 나를 향해 떨어지는 매는 여전할 때. 그 극한의 상황에서 느껴지는 당혹감과 아득함은 너무나도 강렬하다.

나에게 스팽 혹은 체벌이란... 과거에 대한 반성, 해묵은 죄책감에 대한 처벌이자 해소, 미래에 대한 다짐, 삶을 살아가기 위한 원동력, 고통에서 오는 단순한 향락의 향유 등... 너무나도 복합적이라 한 마디로 표현하기에는 어렵다. 언젠가는 단순히 정의할 수 있는 날이 오길.

늘 완전한 종속과 일회성 관계 사이에서 갈등한다.

요즘 들어 체벌이 간절하다. 잘못을 반성하고, 해이해진 마음을 다잡기 위한 각 잡힌 체벌.