트라우마가 참 ㅈ같은게, 아무 죄가 없는 제3자조차 그 기억의 한 장면이라는 이유만으로 꺼려지게 된다는거. 그래서 그 제3자는 다가가도 싶어도 상대를 위해 망설일 수 밖에 없다는 거.

눈에 보이지도 않은 것만 매일 쳐다보다보니 문득 LP바에 가고싶다. 연필, 지우개, 신문, 자판기 커피, 공중전화, 물풍선 같이 아날로그적인 뭔가가 계속 고프다.

스틸레토 위에 놓인 발목, 쇄골 사이 솟은 목선. 이런 디테일이 좋아.

무관심은 대부분 선한 얼굴을 하고 있다.

고소한 버터향 가득가득 머금은 갓나온 소금빵이 먹고 싶네

죽은 사람의 생일을 챙긴다는게 이해가 안되는 이유는 내가 극T여서 그럴까, 뇌 안 쪽 어디 한 부분이 기능을 잃어서 그럴까하는 고민.

엔딩크레딧이 올라가고 무슨 생각을 해야할지, 어떤 감정을 피워야할지, 내가 뭘 느낀건지, 아무것도 할 수 없는 그런 영화.

요즘 하루하루가 복붙의 연속이다보니 이게 살아가는건지 죽어가는건지 좀 헷갈리네.

오늘은 눈보다 달이 더 기억에 남아

내 취향인 노래을 찾으려고 이것저것 들어보는 일과 옷가게에서 이 옷 저 옷 입어보는 일은 퍽이나 닮아있다.

스스로를 더 가꾸고 관리하려면 보통 부지런해서는 못해. 물론 잘 태어나면 다 필요없는 일 인것도 맞고.

평소엔 누구보다 이성적으로 생각하고 언행에도 신경쓰는거 아니까 섹스할 때만큼은 모든 걸 내려놓고 원초적으로 서로을 탐하는게 어떨까 싶은 생각.

갑자기 나 포함 주변 모든것들이 싫어져서 다시는 돌아오지 않을 것처럼 어디로 좀 사라져버리고 싶은데 사라질 방법이라곤 잠드는 것 외에는 보이지가 않는다.

몸에 생긴 흉터를 마주할 때 그 흉터가 생긴 기억에 힘들어하는 사람이 있는 반면, 언제 흉터가 생겼는지 조차 아주 잊고 살아가는 사람들도 있다. 마음에 생긴 흉터를 대하는 자세도 그와 비슷하다. 잊고 싶은 무언가에게 관심을 주지 않으면, 그것도 더 이상 널 괴롭히지 못한다.

조각조각 금이 가고 갈라지는 정신에 마치 내성이 생기지 않는 약처럼 쓰는 음악과 영화들이 있다는 건, 존재 자체로 위안이 되는 것.