大家都说连学习都坚持不下来你以后会过得很苦。宝宝，可是你笨笨的，只考了二十分。你也不努力，懒懒的像一坨虫子，宝宝。无法带来正反馈的事情太可怕，我想做不管怎么样都有人夸的巨婴，我想做一个孩子。怪不了别人了，妈妈，我孤独。

如果会让你痛苦，我究竟是否该存在。

当人类无法用艺术作品表述痛苦，那痛苦便浮沉为随时被消磨的轻浮话语了。

保持了对生活的感知力却丧失对于痛苦的敏锐，难道之前的痛苦只是一厢情愿，只是青春期的贫困与无助。

用短暂欲望迷惑过当下后睁开眼更加痛苦。无法用食欲性欲抵抗的世界，连怨怼怪罪的对象都莫须有，我不愿也不想再审判自己。审判自己不够不足不行，审判自己无过无能无用。要成为普通人耗费太多气力，我缺少运气也不甚勤勉。在物欲横流的年代一头扎进欲望，痛苦地仰泳，才发现没有双鳍。

如果连逃避都被审判那我该怎么办。

我的人生是一本书，头尾一页，通篇只惨字。

为什么要这样对我我好痛苦我没办法我好痛苦我不接受我好痛苦我该怎么办我好痛苦我要改变我好痛苦我什么都没做我好痛苦这一切不是我造成的我好痛苦为什么不能只幸运一次一点点我好痛苦我明明在做我好痛苦我在改变我好痛苦我没办法我好痛苦我会改变的我好痛苦我再也不会做出同样的选择了我好痛苦

不知道继续活下去还有什么意义？但是十个活人之间，至少有九个是不想探求生存的意义的，我又何必自寻烦恼，人生原是上帝嘴里的一句谎话。

在如此高压的社达世界里，连自残的空间都被压缩，压缩到可控的一张创可贴的大小。连痛苦都可控，都可以剪裁。我的眼泪不过是世界上最小的泪珠，每个人都在哭，早就看不见。

二字打头的年纪连无病呻吟都失去美感

异世界的你 替我开心

为什么反复告诉我长大的我也如此没用

一切是否都是惺惺作态的表演，演绎出丑陋地无能地病态地所有，所有无法被掌控的，所有我失去的。难道一切真的都是我的错。

如果一个月只花一百块钱是不是就不用上班了

记忆里有太多旅行里的大雨。深圳柳州海口好多好多雨构成夏天贫穷旅行的基调。伞，湿掉的玩偶，书包的湿背带，黏腻糊上镜片。东南亚伞下冷藏过幸福，被当作冰沙含在嘴里，每一口雨丝都珍贵。那些牵手踏过的水潭，被耳机阻塞的下水幻想，会被掌心捂热的幸福。如果人生是一场雨，我想旅行途中路过。

一个内耗的人在被老板反问式拷打pua后终于选择了年后辞职迎来了自己久违的家里蹲生活。可以更新小屋日记或者求职被拒日记了，开心。

在第无数次被老板攻击沟通能力很弱时我真的开始反思自己，难道真的各方面都很差吗？这让我不解，因为在我心里，自己没那么差。