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Ayer compré una barra de pan en en el Lidl, me metí en el coche, llegué a casa y había perdido la mitad de la barra de pan. Llegué como el chaval de Hereditary.

El único correo de Spam que casi me la cuela es el que ponía “Sandra Felicidades” del usuario “JAMÓN DE BELLOTA 10”.

Tremendo Vivaticket ES me ha tocado hacer la cola TRES VECES porque me tiraba de la página, para que me digan que ya he usado los ID. Comic-Con Málaga como todo vaya a ser igual.

Imposible saber qué ha pasado en la AP7 casi en Fuengirola porque todas las noticias sobre carreteras de los periódicos son de estilo “cuántas copas de vino puedes tomar si vas a conducir”

Voy a comprar unas cosas para mi despacho. Las cosas:

“-¿tendrás enmarcado tu título, no? -No, pero tengo enmarcada una lámina de Nicolas Cage jugando conmigo a las palas en la playa”.

El matcha sabe a tierra de geranio, basta ya con esta mentira.

He jugado a A Quiet Place y quién lo iba a decir pero soy el tipo de persona que matan por cerrar impetuosamente un cajón.

Qué tiempos tan distópicos en los que mi padre lleva en el bolsillo el gps que quiero probar antes de ponérselo a mi perra.

Me gustan mucho los outfit que se prepara la gente para ir a Nueva York porque yo también lo hice pero luego fue llegar allí y “dame tu sudadera que me voy a comer una pizza de macarrones”.

¿Os acordáis cuando me hice cuenta de IG, y luego me hice otra de mi trabajo, y luego otra de mi perra, y luego otra de figuritas pintadas? Pues ahora —para sorpresa de nadie— tengo una de libros:

Absolutamente convencida de que en Jurassic Park moriría la primera porque estoy SEGURA que que puedo enseñar al T-Rex a amar.

Las decisiones estilísticas son las primeras derrotadas en la #LaVeladaDelAñoV

Guardé mis bikinis en medio de un mental break down y ahora no sé dónde están y solo me queda el bañador de Nicolas Cage.

Mi adultez está consistiendo en fantasear con echar siesta y luego no echarla. Así todos los días.

Internet en 2025 es abrir instagram y que te salga “voy a responder todas las preguntas que me habéis hecho sobre mis cajones de la cocina”.

Me gustan muchos las noticias de verano porque hoy están discutiendo por un Pitufo de 4 metros.

Si fuerais valientes nos dejaríais poner comentarios en los anuncios de Idealista.

Sobra decir que por la gracia de la foto perdí el marcapáginas.

¿Soy yo o esta cama parece el joker?