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¡Es sábado! Desayuna pan con tomate con su aceitito en to’ lo alto, protégete del cordyceps preparando unas gachas con chorizo y panceta con tus amigos y resuelve un misterioso asesinato en el almacén abandonado.

—SI YO PAGO MÁS POR UNAS VACACIONES QUE TÚ POR TU ALQUILER, TE PIRAS DE TU CIUDAD, ASÍ SE MUEVE MÁS DINERO, LOS TURISTAS TENEMOS PRIORIRAD. —¿Y quién va a mantener tu querida hostelería el resto del año? —TE COGES UN PUTO TAXI Y VAS A GASTARTE EL DINERO CADA DÍA, SO HIJO DE PUTA.

"Hago público que de ninguna manera tengo intenciones suicidas. Se lo dije a mi terapeuta y a mi médico de cabecera. Si algo me sucede, por el bien de mi familia, no dejen que esto pase y ayúdenme a protegerlos. Demasiadas personas malvadas quieren que me retire"

Qué mal lo ha pasado la gente en mi barrio, cómo se nota que el trabajo nos da la salud, la vida, la alegría y no sé qué más. Las terrazas reventadas, la calle y los parques llenos y mucha gente descojonándose de risa. Los efectos secundarios de no trabajar un (1) día.

Qué coño, una estatua suya y otra de su acompañante en el Ventorro sobre una pila de 200 muertos.

¡Es sábado! Desayuna latas de atún de tu reserva, consigue un par de linternas de dinamo y un transistor a pilas, prepara un traje de astronauta para la alergia que se viene y NO SEAS EL HIJO DE PUTA QUE PRESUME DE HACERSE CHULETONES DURANTE LOS APAGONES.

¡Es sábado! Desayúnate esa naranja que está pidiendo clemencia en el cesto, mándale una paloma mensajera al papa y no le ensajeres y toca la realidad con la mano para dar lugar al desengaño.

¡Es sábado! Ve sacando tus chanclas del Pryca para fardar en verano, practica el baile de las gambas crudas y maldice desde lo más profundo de tu ser al estado genocida de Israel.

¡Es sábado! Disfruta de la alergia respirando como un becerro, lee los consejos de Baltasar Gracián, saca el pescado del congelador, si no lo hiciste anoche y desarrolla una teoría sobre el fin del capitalismo.

¡Es sábado! Desayuna cubitos de hielo, adopta las chanclas del Pryca y el bañador de tu padre como uniforme para los próximos tres meses, instálate un ventilador en el sobaco y grítale a los veranistas QUE VAYA PUTO CALOR DE LOS COJONES DE LA MIERDA.

¡Es sábado! Desayuna la primera sandía de la temporada, métete flashes en la ropa para combatir la calocha, vuelve a leer un libro que te guste y grita por la ventana un par de palabras en vasco a ver si se alejan las ayuso del barrio.

¡Es sábado! Mete una tonelada de flashes en el congelador, ponte un sombrerito gracioso y tus mejores chanclas y ve con un mapa a marcar lugares en los que hay pisos turísticos ilegales para lanzar un ataque coordinado.

¡Es sábado! Desea suerte a los de la oposición, desayuna un kilo de gachas para preparar los que se viene: chorrocientos kilómetros en bici bajo un sol de justicia DIOS MÍO, VOY A MORIR

¡Es sábado! Madruga para echar unas bicis con los colegas, prueba las primeras ciruelas del verano y espía a los imputados del PP para grabar la nueva temporada de Mil maneras de morir.

¡Es sábado! Tómate el café usando un iglú como vaso, visita un museo y descubre un asesinato en el que todas las pistas apuntan a una de las momias.

¡Es sábado! Pon tus geranios al sol, haz gazpacho con dos hectáreas de tomates, llama a Basta SA y prepara tu actuación de natación artística en la piscina municipal.

¡Es sábado! Dúchate con gazpacho, comprueba que no eres dueño de una eléctrica y que no entraste en la Amnistía Fiscal, por si tienes que defender a Montoro y practica tu baile de la Barbacoa para la verbena de esta noche.

¡Es sábado! Báñate en ensaladilla rusa, planea el robo a un banco y pídele a tu esbirro que toque el banjo mientras huyes en coche de la policía.

¡Es sábado! Desayuna sardinas, sal a la fresca a hacer encaje de bolillos con otras abuelas, practica tu kung fu del tigre y reúne a tus vecinos para sabotear las inmobiliarias del barrio.

¡Es sábado! Desayuna dentro del frigorífico, ponte flashes en los sobacos y las chanclas de tu padre para acampar en los arcones de la sección de congelados del súper y aprovecha para falsear tu currículum diciendo que ya eres campeón de saltos de esquí.