１ページ目に付けられた「※」がぽる先生の誠実で優しいお人柄の証だろうし、患者にとってもその「※」が一筋の希望の光。その「※」を一緒に大事にしてくれる先生に出会えることが幸せなんだろうと思う。 「50年生かすつもりでやる」と言ってくれた主治医を思い出してウルっとしてしまう。

３年前→ ←今 同じセラムンＴを着て。 髪がすっかり伸びた。ちょいちょい切ってはいたけれど。 無個性になったけど、それが嬉しいよね。

夫が昨日イライラしてたから、今日丸１日私が息子を連れて実家にいた。 １日自由だったはずなのに、今になって理由つけて一人で買い物に出歩いてる。 じゃあ今日何してたの？私は昨日だって遊んでたわけじゃなくて仕事だったのに。 イライラが止まらん。余裕ない時は人に優しくしちゃダメだね。

夏の風物詩。 大きくなりました。 110の服を着ています。

えっ！これ私が大学のときやられたヤツじゃん！って謎の懐かしさと親近感抱いてたらまさかの子供の話だった。 この隙間からギョロギョロしてた目、未だに覚えてる。

「甘え」って、病気で心身ボロボロでも「甘え」られないんだとしたらなんのための社会保障なんだろう。 じゃあ私のボーナスから取ってった20数万返してくれよそれで病院行くから。 癌患者がフルタイムで働いたボーナスだぞ。

言及するのも馬鹿馬鹿しい。 なんでいつも「VS」なの？ 医療制度を支える人、医療制度に「甘え」る人、どっちか片方なわけないじゃん。 どっかに老いず病まず莫大な税を納め続けられる種族がいるの？ 実際は老いても病んでも粛々と社会を支えてる人がたくさんいるのに。

昨日の夜、息子が「勉強しなきゃ。勉強勉強！」って言い出して「なんで？」って聞いたら「○○先生が勉強しないと！っていう。勉強したら○○先生喜ぶから！」と。 私と真逆で陽キャなくせに、こういう厄介なところは似るんだな。 いつか「奈々子に」を読んであげたい。

他人からの期待に応えるのは自分自身の期待に応えた後でいい。本当に折れたときに責任を取ってくれるのは自分自身だけだからな。 とはいえ息子はまだ小さいからとりあえず今の学びたい欲を大事にしてあげたい。

息子の短冊のお願い事は昨年と同じ。 こんな小さいうちから将来の夢が変わらないのビックリ。 私は就職する寸前までコロコロ変わってたから…笑 息子が立派な漁師さんになるのを見届けられたら良いのにな。

夫と息子が私が不在の間、遠方の祭りで金魚すくいやってきやがった。本当に許せない。案の定、金魚弱ってるし息子はオモチャみたいに構いたくて堪らないみたいだし最悪。もう関わりたくない。絶対やらせたくなかった。何回厳しく言っても息子には伝わらないみたいだし。最低。

メッセージを心込めて書き込む機会は大量にある。そしてそれは評価の関係ない部分で。 「心を込めたメッセージ」とやらを評価で使っちゃダメじゃない？教師の一時の感情やバリバリの主観が入る。 「心」を砕いてるからこそこの発言がいかに見当違いかわかる。

🎋今のこの生活が単調に似たようにずっと繰り返されますように。

朝来た叔母からのお祝いにちょっとグッと来てしまった。「甘えながら」…母には教えてもらえなかった生き方だったから。クルマの絵文字は従弟の名前。私は彼の優しさも搾取してるんじゃないかってずっと罪悪感あったからこれも嬉しかった。普通とはいえない環境で育ちはしたが、「家族」は居たんだな。

がんセンターでは癌友でもある父に会った。父は、息子に七五三の袴を買いたいこと、ペットに亀を買わせてあげたいこと、息子とマックに行ってみたいこと…いろいろ話していた。「いつか」が不確かな私たち。けど父が未来の話をしてくれて嬉しかった。

次の診察の予約日は友人の命日だった。検査もある日だから、正直日を変えてもらおうかと過るくらいドキッとした。 でもそのあと書類を書いてて手元を見たときに、友人が最後に贈ってくれたペンで書いてることをふと自覚して、この偶然はきっとエールだと思おうと考え直した。

chatGPTに健康相談してたらものすごく寄り添ってくれたけどほんのりエグって来て笑った。

昨日は仕事でも子育てでもその対象(つまり子育てにおいては息子)を許せないと感じる出来事があってつらかった。 許せないって気持ちは苦しい。 特に息子は私の価値観では取り返しつかないことを、私の知らないとこで繰り返してたから、私の中での息子像が嫌な方向に変わってしまった。 早く許したい。