わたしが何年もずっと言い続けているのは、何をすればいいか考えるときに、まずは自分の欲や願いを知り、認めて、不安や他人の期待を大事にするのではなく自分がどうしたいかを優先するのだということだよ。基本設定を変えるみたいなこと。

欲や感情など動機の元となるものが枯渇すると、自分で自分を満たす構造がなくなり、他者に自分を満たしてもらうか他者の需要を満たすか、どちらにしろ外部要因に動機を求めるようになり、それは非常によくない。

作者問わず、誰かの書いた文章そのものに 「おわぁ…美しい…」

夫、「これからの時代は日記でもポッドキャストでもなく、メモだ」とか言い出してなんのこっちゃと思ってたけど、読んで理解した メモはじめ｜安里和哲 note.com/kasato0/n/n120…

最近Xのオススメに政治家と政党めっつゃ流れてくるのなに。選挙なのは、分かった。生活させて欲しい。

こんなに一時間をあっという間に感じるドラマ久しぶりだ　#冬のさ春のね

人と向き合って見たかった その前に友達も知り合いも恋人も仲間も夫もいないや

自分を雑に扱うのやめよ

ガチで天海祐希の「悩む時間」についての考え方がその通りすぎる。結果を出す人は、悩む前にとりあえず動く。だから成長も早い。逆に悩む時間が長い人ほど、自分に都合のいいやらない理由を作り始める。明日でいっか。時間がない。って言って結局何もやらない。それじゃ一生変われない。脳死でやれ

ずっとね、羨ましさや上か下かみたいな見方でしか他人を見れなかったの。本当にしんどかった時は夫ですらライバルというかそんな気持ちが出てきて、その時は流石に自分自身で「わたし変だ」って思った記憶がある。とにかく自信がなくて自責が止まらなかったのだけど、でもそれを続けられるほど人って

昔の私なら劣等感に苛まれて学歴がある方と会話なんてできなかったと思う。自分の存在自体が恥ずかしかったから、道を歩く時も下を見て歩いていたし。何にも頑張れなかった自分をずっと好きになれなかったの。頑張れる環境がなくて頑張り方すら教わることもなかったから最初はそれを責めてたんだけど、

バカにされる馬鹿にされちゃいけないって思っていたけど勇気を出して私のまま生きてみたら思っていたより誰にも馬鹿にされてない(と思う)。人はそんなに簡単に人を馬鹿にはしないのかと気付いたんだ、40歳すぎてからやっと。簡単に人を馬鹿にする人がいたとしたらそっち側の問題なんだなって。

あとはもう好かれたいと思うのもやめたの。私が私のまま生きてそんな私のことを好きじゃないという人がいてもそれも当たり前だしそんな私のことを好きだと思ってくれる人がいたらそれは有難いなと。皆んなから好かれてる人ってきっとこの世にいないよね。人は人を勝手に嫌うし勝手に好気になるもんね。

自分にないものばかり数え、持っているものを無視して「持っていない（できない）わたし」を固定しアイデンティティとしてしまうといいことが起こらないので、持っているものとないものを同等に扱って、そのでこぼこの全体を過不足なく捉える必要がある。わたしの言う「自分を知る」とはそのこと。

地獄

なかったことにしたくない

居場所を奪われる恐怖