仕事で焦ってケアレスミス🌀落ちます💦次は同じミスしない！で切り替えれたら楽なのはわかるんだけど、ミスした自分を責め続けてしまう。。完璧な人はいないよって言われるけど、こんなポンコツは職場で私だけって考えてしまう😢

毎日決まった時間に起きれたらそれだけで褒めたい。会社も出勤できたらさらに褒めたい。 でも、無意識にできなかったこと探しを始めてる。減点方式でどんどんマイナスになる点数…その度にできない自分を責める。それがよくないのはわかってる…加点方式に考えられたらどれだけいいか。

頭痛で今日は早退しました。ロキソニン飲んだけど効かない。

仕事ができない自分に嫌気がさして許せない、周りからどう思われてるかすぐ他人の評価を気にしてる、そんな思考癖がつくづく嫌になる。すぐキャパオーバー、脳が疲れてるって思いたい。そんな自分を少しでも褒められる日がくるかな…今日は大凶DAY🌀

昨日は通院日で、主治医から体調の変化はなかったのか聞かれて仕事のミスを気にしたり、過去のミスまで遡って考えてしまうことを伝えたけど、思考癖までは薬ではどうにもならないと言われた。それはわかってる、わかってるけどさ。。

仕事合ってないのかなって思うことが多くなった。 集中力もたないし、上司のフィードバックも話があちこち飛んで理解できない。 前はもう少し覚えよかったけど、最近はほんと覚え悪くなった😣

急に面倒臭くなって全部嫌になる🌀何もしたくなくなる😖でも今日は頑張れた、だから💮 おやすみなさい💤

宝くじに高額当選して人生大逆転する人いるけど、ほんの一握りだよな…夢をみるだけなら自由だから高額当選した気持ちになっていい気分に浸る💡素敵な夢、たまには贅沢な気分になるのもいいよね。 今こうして住む場所があって、生活できていることに心から感謝🙇

公共のトイレでドアをバタン！ドン！！みたいにめちゃ強く閉める人苦手💦本人はあまり意識してないんだろうけどさ、、 私大きな音に敏感で疲れる🌀

気分が落ち込む…なにかをする気力がない。エネルギーほしい。エネルギーあったらちゃんと働けるのかなぁ…

朝起きるのが本当にしんどくて、頭の回転も悪くて…たまに本当にたまにある朝シャキッとすっきり起きれる日があるんだけど、毎日それではない。毎日シャキッと日ならいいのに… 毎日しんどいけど今日も出勤できた、今日も1日頑張った💮

思考の癖ってどうしたら治るんだろう…認知行動療法を受けていた時期があったけど、効果がなかった。

鬱病になったとき、当時付き合ってた彼に言えなかった。双極性障害と診断されてからも言えなかった。言ったら彼から別れを告げられるんじゃないかって怖くなった。だんだん苦しくなって自分から連絡しなくなって、結果4年の付き合いが自然消滅。あんなに素敵な人とはこの先出会えないと思う。

いいねで反応くれる方、ありがとうございます。見てくれてる人がいるんだってことに投稿するたび励まされています。本当に感謝です💓

この病気と診断された後スマホのキャリアを変えることにした。それをきっかけに元同僚とかの連絡先を整理した…中にはたまに連絡したいなと思う人もいたけど、たまに会ったときに薬の副作用もあって太った姿を見られたくなかった。今はたまに連絡したいなと…連絡先消したことに後悔してる。

夜この時間になると眠る前にいろいろ不安とか、嫌な想像が浮かんで眠れない…良い想像にチェンジしたい。

婚活うまくいかないなぁ、こればかりはご縁。何度かメッセージやりとりして気が合うかも！って思った人がいてもいつの間にか返信なくなって結局終わり…ご縁って難しいよ😢

自立したい…

父は怒りの地雷がどこにあるかわからないから会話しない。なんもキレることじゃないのに、腹が立つらしくキレて、怒鳴る。怒りのエネルギーは本当にダメ。。過去に怒鳴られて酷い過呼吸に2回なった。息できなくなることあるんだなって、本当に苦しかった。。

妹の旦那がモラハラ夫で毎日辛そう。子供が4人いるし、経済的にも離婚したくてもできない。私がたくさん稼げてお金があれば助けてあげられるのになぁ…って考える。どうか宝くじ当たりますように…🌠