تذكير الناس بالسيء فيهم لا يصلحهم، بل في المجمل يجعلهم أكثر سوءا تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين. هناك متعة شعورية عندما نحشر المقابل في الزاوية، ونخبره ( نحن خير منك.). هذا االتسلط على أرواح الناس ظاهره دعم الحق ، وأعماقه هو في قمة الكبر والانحطاط. من يريد إصلاح الناس يرحم ضعفهم.

الذنب: شعور سيء إتجاه فعلك، وحله المسارعة في التوبة، ثم الاستمتاع بالرحمة. الخزي: هو شعور بالسوء إتجاه الذات، وحله في المسامحة والانفتاح مع الذات لا جلدها.

إن الحاجة الإنسانية إلى الحفاظ على القرب، وإلى أن يكون الإنسان محترماً ومحبوباً، هي حاجة كونية، وتشكل أساس التعلق الآمن. من كتاب: Shame Matter, Attachment and Relational perspective for psychotherapists.

الذي يحبك يرخي دفاعاته أمامك، يكثر من الأخطاء دون خوف، ينتظر حسن ظنك قبل تبريره. أما الذي يظهر مثالياً أمامك، فهو خائف منك أو من نفسه، عقله لا يتوقف من الحسابات، علاقته باردة محسوبة وصناعية في الأغلب. من يحبك سيترك نفسه أمامك، ومن يخافك سيمسكها بحجب نفسه عنك.

" من لا تسطيع أن تجلس على طبيعتك معه؛ فلا يستحق لقب صديق أو رفيق" وقيل في الصديق: من لا تخاف من التعري نفسياً أمامه. وفي الزواج: هو من يستحق أن يطلع على أخص عيوبك. وفي الآباء العظماء: من يستطيع الطفل ارتكاب الخطأ والتعلم أمامهم دون خوف. كلهم يجمعهم لفظ واحد كبير ( الأمان).

#في_فقه_العلاقات عند الرحيل عن أحد تعود: أن تُجمل رحيلك فلا تكون فجاً، بل خفيفاً متلطفاً. أن تحفظ ود من رحلت عنه؛ فلا تذكره بشر. أن تمضي؛ لأن الحياة لا تحتمل أن تبقى على مقاعد الانتظار.

مدار السواء النفسي في الإسلام على إصلاح القلب، وليس على نقائه. والإصلاح القلبي يعترف بدوام الخطأ واستمرار التوبة، ورحمة الضعف والحزم مع الذات وعدم تركها. أما النقاء فهي حالة مثالية تنفي الخطأ، وتتجبر على الضعف الإنساني، وجلد للذات للابتعاد عنها.

وهذا معنى للنقاء نفيس، بنفاسة من قاله وجماله.

والله ثم والله ثم والله ما أوصلك لله وفتح لك قلوب العبد، مثل الصدق. الصدق صفاء للقلب، ونور للوجه، واستسلام لقدر الرب سبحانه. وأعظم الصدق هو صدقك مع ذاتك، بمعرفة مقامها، ولجم لسانها، رحمتك بضعفها، وصبرك على إصلاحها. فاللهم ألزمنا مقام الصدق فهو نعم العبودية.

اللهم إني أشهدك، أني أحب سيدنا محمد عبدك ونبيك، حباً لا يقترب منه سواك. نعم يارب رغم تقصيري وضعفي، إلا أن مثل نبينا والله يحب، ومن مثله بلسم الروح، وانسام الجمال، ومنابع الرحمة والوصال. اللهم لا تحرمنا لقياه ولا تقطع قلوبنا عن الصلاة عليه، واجعل هذه الكلمات خالصة، لا دخن فيها.

إذا هربت من مشاكلك فأنت تغطيها لا تحلها، والمشكلة كالجرح إن غطيته دون علاج تعفن وتوسع، وعند الفتح بعد التعفن سيؤلمك أكثر. عمره الهروب ما كان حل، قد يكون مسكن وقتي ولكن الاستمرار بهذا المسكن سيجعل المرض ( يستفحل) ويأكل الجسم. واجه مشاكلك أول بأول، ونظف أول بأول.

نحن مجتمعات لا تعرف تتعامل مع المشاعر والحزن، الحزن يحتاج أن يظهر وأن يأخذ وقتاً حتى يمنطقه الإنسان. إن كنت شاهداً على حزن أحدهم، لا تغلق عليه الباب وتحاول حمايته من شعوره، أنت هنا تمنع تطوره النفسي، تغلق عليه مسارات الألم الطبيعية، تؤجل حداده، تمنعه من العيش حرفياً.

ربما تكون أصعب وظيفة للأب هي العودة لأطفاله دون إظهار الهزائم الصغيرة التي مزقت يومه. عليه أن يمارس دور البطولة رغم أنه مثخن بالجراح.

عند الخطأ الاعتراف: يعني شجاعة تحمل المسؤولية والإصلاح وإعادة بناء القرب مع الآخر. أما التبرير: فهو جبن عن تحمل المسؤولية وإفساد للعلاقة وبناء سدود البعد والابتعاد عن الآخر.

" خُلقنا حتى نُسهل على بعضنا البعض، طريق الوصول إلى الله". " عند الحزن لا تحاول أن تحمي الآخر من شعوره، اسمح له أن يحزن". " ما خسرته في حياتي لن أمارس الحداد والحزن عليه فقط، بل سأحتسب عند الله ما فاتني ". مما سمعته وتعلمته من المراجعين الكرام، في جلساتي في هذه المهنة الشريفة.

تاج العلاقات ورأسها علاقتنا مع الله سبحانه ، فهو سبحانه الذي يفتح لك باب العلاقات الأخرى ، ويحبب الناس فيك ، وييسرهم لك، ويصرف عنك شرهم . وأجمل ما في هذه العلاقة أنها سهلة ممكن أن تكون بكلمة أو دمعة، وصاحب هذه العلاقة كريم جميل يرد على الطلب بأضعافه، ويتودد لعباده رغم استغنائه .

لكل حب نصيبه من الاكتئاب، يبدأ الأمر عند إدراك الطفل أن امه شيئاً آخر غير رغباته. وحين نكرر جميعا نفس الإحباط مع من نحب مستقبلاً كأزواج أو أصدقاء. هذا الاكتئاب ليس بالضرورة سلبياً، بل هو نضج الواقع ومعرفة أن الآخر لن يكون ملكي، وأني لكي استمتع بعلاقتي معه لابد أن أخسر جزءًا منه.

الزواج في أرفع معانيه: هو أن تستطيع أن تكشف عن شعورك ومخاوفك أمام شريكك، دون أن تُضرب منظومة الأمان عندك. أنت هنا تأمن جانبه على أخص أحوال نفسك ( مشاعرك وضعفك).

في العلاقات فرط الاستقلال يعني الموت، وفرط الاعتمادية يعني الذوبان. في دورة رحلتي في العلاقات، تقدم الأخصائية نداء المقبل، والدكتورة رغد فراجات تريقاً لهذه التطرفات، وترسانة من النظريات والأدوات لضبط إيقاع التوازن في العلاقات وجعلها أكثر صحية . للتفاصيل: docs.google.com/forms/d/e/1FAI…

أتعرفين يا ليزا أن الأنسان قد يعذب الأنسان لمجرد أنه يحبه ؟ عظيم الأدب الروسي دوستويفسكي