خسرت نفسي وأنا أحاول إسعاد الجميع والان أنا أخسر الجميع بينما أبحث عن نفسي.

الحياة قاسية، والعائلة تقسو، والأصدقاء يرحلون، ولا يوجد من يطمئنك ويخفف عنك.

كل خدوشي الداخلية وإضطراباتي العاطفية سببها اني كنتُ حنون على أشياء ماكانت حنونة علي.

قضيت عمري وأنا مسرف.. في محبة من حولي، الآن أقضي ما تبقى من عمري في محاولة رد هذه المحبة إلى نفسي.

ولا تجعلني أُشفق على نفسي، اجعلني عزيز النفس دائمًا وأبدًا.

ولكني اشعر بثقلي عليك فأعفيتك مني ومن حديثي واهتمامي.

اين يذهب الإنسان حين يأتيه الأذى من موضع طمأنينته؟

لكنها روحي هذه المرة، روحي هي التي فقدت رغبتها في المحاولة والإستمرار.

لأول مرة أشعر أنني أريد العودة، أن أعود غريبًا على كل الذين أراهم مقربين لي، أن أكفّ عن حب الأشياء من حولي بكل هذا الإفراط، أن أنجو من كل هذا.

لم يعتذر أحد عن الطريقة التي عاملوني بها، لقد ألقوا دائماً باللوم على ردة فعلي.

لا أحب مخالطة الأشخاص الذين يجعلوني في حالة دفاع دائم، أدافع عن أفكاري، عن قصدي، عن نفسي، عن حقي، وعن آمالي.

لا تتركوا أحداً في منتصف الطريق، رُبما لم يكن طريقه وقد سلكه من أجلك فقط .

ثم يخرج شعورك من عينيك، لأن داخِلك لم يعد يتسع .

ولا تجعل في قلبي حنين لمن هان عليه انطفاء روحي.

إنه طريقك وحدك، قد يرافقك فيه أحدهم لفترة من الوقت لكن لن يكمله أحد غيرك .

يعلمُ الله أنني أقاومُ شعورًا أقوى مني .

لا يُمكنك معالجة الجرح بالإعتذار.

أميل للمحادثة اللي أقدر أرمي نفسي فيها بدون تفكير، ما أحتاج لموضوع أو فكرة عشان أبادر لأني مقبولة مهما كانت تفاهة المبادرة.

حزن هالليلة غير قابل للمواساة بكل أنواعها.

أتحسبُ النّاس بالأعذار تُرجعهم أتحسبُ العُذر يجدي بعدما حُرِقوا ؟