たまに上手くいっても、だいたいまた失敗して帳消し（なんならマイナス）になる無力感🥲 急いで間に合った電車は乗り過ごして遅刻するし、余裕を持って駅に行けばコンビニ寄って乗り遅れるし、いつもより早く対応できたメールは下書きに残ってるし、作った弁当は家に忘れる。

でもね、いろんな失敗を重ねたから予測はつくんだよ。「これ絶対この後忘れるやつ！」とかって…。そんで対策して抑えられてるミスもあるんです。まだまだいっぱい失敗するけど、前よりは良くなってるはず。

好きすぎる

発達障害であることを理由に、人に迷惑かけたり傷つけたり雑に扱ったりしてしまうことを正当化しちゃ駄目です。特性を自覚しているなら一生懸命対策するのが誠意。「仕方ないじゃん」で開き直ってしまったら味方がいなくなっちゃうよ。

なんかめちゃくちゃ笑っちゃったんだけど、これでいくと私の名前「ADHD（アナルだけは本当にダメなんです）女の日常」になっちゃって最悪だから改名しよっかな

こんなので声出し笑いする時はなかなか疲れてるので寝ます。不快に思った人いたらごめんなさい（くだらなすぎて逆に好きだった）

もしかして私はADHD…？ ポンコツ過ぎる母。娘に同じ経験を味あわせたくない！の一心から奮起する話 （1/4） #大人の発達障害 #ADHD

出先で「ボールペンありますか…？」って聞かれて鞄の中まさぐったら底に5本くらい溜まってたので事なきを得ました

鞄に手を突っ込んで傾けるとね、色々なものが見つかるんですよね。 中を人に見られたら恥ずかしいので（ぐちゃぐちゃすぎて）、手の感触だけでモノを見つけてスッと出す、これが上手くなるとスマートです

メンクリ受診するのを延々と先延ばしにするのもADHDっぽさあるし、これ私のことだ！！って衝動的に予約取るのもADHDっぽさある

汚れたものを洗うのが面倒だから捨てる、みたいなコスパ悪いことをよくやってしまう

お金に余裕はないけどお金で無理やり解決してしまうことが多い（だからお金に余裕がない）

社会人の規格に合わなくて辛い

なんというか、ただ「やる気が出なかった」というだけのことで、あらゆることを台無しにしてきてしまったという感覚がある。 私にとって、己の特性と向き合うということは、過去に置いてきてしまったものをこれから取り戻していくための戦いなんだよな。

自分の中の生きづらさを誰かに理解してほしい。だけど誰からも隠し通していたい。 バレたくない、失望されたくない、どうせ理解してもらえないし、それは怖い。 でも生まれてからずっと頑張ってきたんだってこと、誰かに認めてもらいたい。

ADHDって色んなことを中途半端で放り投げてしまったり、努力しようと思っても結局できなかったりして、怠け者で、頑張ってきた実感なんて何もないかもしれないけれど、この生きづらさと一緒に歩んできた人のことを「頑張ってきたんだね」と言ってあげたい

息をするように傘を置き忘れてくるので、やはり折り畳み傘以外の傘は持たない方が良い。今までの人生で、何本の傘を野良にしてしまったかわからない。

習慣化の本「誰だって、毎日歯磨きしないと気持ち悪くて眠れませんよね。歯磨きと同じくらい当たり前になれば継続できます！」 ADHDわたし「歯磨きをサボってしまう日も……あるんですが……😭😭😭」