Je tweet depuis l’avion grâce au wifi gratuit OFFERT PAR CLARINS (je suis contractuellement obligé de le préciser sinon ils font crasher l’avion)

Moi le jour où être sublime et avoir un trou serré sera puni par la loi :

Je dois attendre un an pour une nouvelle saison de ma série préférée alors que mon oncle complotiste a deux crashs d’avions, l’Ukraine qui envahit la Russie et une nouvelle pandémie DANS LA MÊME SEMAINE.

Chaque jour qui passe me conforte dans l’idée que je vis dans un cauchemar taillé sur mesure.

Mon problème c’est que les bars de l’est de Paris sont très biens mais leurs toilettes sont toujours jumelées avec Bucarest.

Quand un homme attrape un rhume :

Ce constitutionnaliste fait l'analyse la plus juste... #MacronDestitution

La dette publique depuis Macron :

Ça fait un an qu’on attend le concert de #mylenefarmer de ce soir au stade de France et il pleut.

Personne : Le bacille de la peste en 1346 :

Collection Damart Printemps-Été 2025

Moi gay, sous-nourri et sur-caffeiné sortant du travail rue Saint Honoré.

Moi après avoir fait le minimum syndical :

Oui il neige oui c’est sublime mais on sait très bien que la neige à Paris c’est comme les relations homosexuelles : ça ne tient pas.

Arrivé chez mes parents pour les fêtes et aucune ampoule n’émet de lumière chaude, je suis dévasté.

Moi sur les restes du cybertruck devant la trump tower :

Ma grand mère à chaque fois que je la vois : Mon grand tu as encore MAIGRI. Tu es MAIGRE. Il faut manger car tu es MAIGRISSIME. Moi :

Mon père : *m’explique comment réparer quelque chose * Moi :

Allez au revoir X.