Il rumore più bello del mondo è quello del fritto.

Chi siamo? Dove andiamo? Perché quando cerchiamo un regalo per qualcuno troviamo solo cose che piacciono a noi?

Nel caso vi servisse una cartolina natalizia.

È liberatorio quando non si ha nulla da dire, non scrivere nulla sui social.

Bisognerebbe abolire anche la Cina e la Russia, oltre all'Europa. E comprare più Tesla, eh. Assolutamente. E magari lanciare su Marte con SpaceX il cazzo che ce ne frega dei rant di Musk.

Sto invecchiando: non dico più "Mi fa cagare verso il cielo" ma "Non sono in target".

Una volta almeno si contrabbandava droga, anche se rendeva meno.

Quando inizi a spendere in farmacia quello che 20 anni fa spendevi in fumetteria significa solo una cosa: che sei vecchio e morirai.

Se dovete comprare un regalo ad un bambino piccolo, vi consiglio un bel libro educativo. O quei giocattoli di legno di una volta. O anche un classico peluche. Insomma, qualunque cosa che non abbia batterie e faccia del fottuto rumore, facendo impazzire i genitori.

Ho calcolato che se mandassimo tutti i botti che abbiamo acquistato a Zelensky, l'Ucraina vincerebbe la guerra in mezz'ora.

Verrà la Morte e sarà la chat dell'attività extra scolastica di tuo figlio, dove cortesemente avvisi: - Mio figlio non ci sarà questo pomeriggio. Dopo qualche minuto: - Giulia invece ci sarà regolarmente. - Anche mio figlio Alessio. Esticazzi, genitori di Giulia e Alessio?

Oggi la mia applicazione meteo dice: "Costruisci un'Arca".

Ho scoperto solo ora della faida Bassetti–Heather Parisi. La cosa tragica è che me l’hanno comunicata dei canali tradizionali, non i social, che apro ormai di rado. Mi sono guardato intorno stranito e spaventato, come quando si rompe la braga del water.

Fino a che data è lecito tenere ancora l'albero di Natale? Chiedo per un amico molto pigro.

Adoro guardare su YouTube i video tipo "I nostri antenati facevano così per mantenersi in salute": coso, i tuoi antenati a 35 anni erano già morti.