@m0utarde Faolaowear 🏳️‍🌈 ça dépend. Le jus doit être parfait alors. Sinon une sauce au vin rouge serait excellente. Avec un bordeau rouge, humm.

Bonjour Monsieur twitter. Bisous et calins. *va faire caca et revient*

On vient de me voler mon téléphone. Merci de bien vouloir brûler la terre entière.

@m0utarde oui sérieux.

Pour votre information, l'antivol d'Avast ne sert à rien, Samsung dive ne fonctionne pas à Madagascar, et l'antivol d'android non plus.

@m0utarde vol à l'arrachée. Le pain quotidien des malgaches quoi.

j'allume la télé, et ya une pub pour Galaxy S4, suivie d'une pub pour iphone. arrêtez le massacre. j'ai envie de mourir.

j'ai besoin d'un coupable. il faut que j'arrache une paire de couille avant de m'automutiler;

Bordel je suis de retour sa mère!!!!!! (Bonjour aussi)

Allo? Google play est malade. Que se passe t-il?

J'ai du solaaaaaaaaille sur la poooooooo!

Ah. Tweeter existe encore.

@m0utarde pokemon

an an an, reviens @MiraySoa !

#Twanapero : Jour J les coupains ! 🎉🍸🍻

Okay. Re-salut les twitter. King is back.

Ah ouais. En 2017, draguer c'est plus comme avant. Tu paniques après chaque "vu".

Sinon, si ton message a été vu il y a 24h? C'est pas grave? Hein? Genre tu vas recevoir ta reponse bientôt? Non? #LT

Il faut m'expliquer 2 choses: "akiiiiii" et "gay gay gay". Pourquoi les gens ecrivent ça? #team261

Coucou les Twitter. Première grosse M* de l'année, rouler dans un lac qu'on croyait être une route (pardon, c'est le rond point) et noyer son moteur.