- ¿Me da su número señorita? - No, apenas lo conozco. - ... - ¡No soy una chica fácil! - ¿Quieres tu recarga si o no?

De la película Titanic aprendí que no siempre es bueno romper el hielo.

- Oye, ¿por qué ya no me hablas? - Porque soy intolerante a la lactosa. - ¿Y eso que tiene que ver? - ¡Ay! Deja de chingar, ¡pinche vaca!

Mi novia me dejo por mi obsesión con el fútbol. Es una pena, pero espero el repechaje.

Mirar a tus amigos y pensar: ¿Por qué los quiero tanto? ¡Si están bien pendejos!

Nota mental: No confundir las mariposas en el estomago con gastritis.

- Escucha amor, es nuestra canción. - Pero... ¡Es el himno de la Champions! - ¡Tú cállate pendeja! Estoy hablando con la cerveza.

- Papá, ¿Me puedes decir un consejo? - Un consejo. - Gracias, lo necesitaba. - Tranquilo hijo, para eso estoy.

- ¿Nervioso? - Sí, un poco. - ¿Es la primera vez? - No, ya había estado nervioso antes.

- Oye ¿no te cansas de decir tantas pendejadas? - No, ni que las dijera corriendo.

- ¿Te gustan los balones? - Sí - ¡No lo sabía! A mí me gustan las mujeles. - Pinche chino, eres lo peor. - Sí, soy telible.

Quien dice: “Un clavo saca otro clavo” no tiene idea del amor… ni de carpintería.

- Me compré este aparato para oír mejor. - ¿Cuanto te costo abuela? - Anoche como a las ocho y media.

- ¿¡Te asaltaron!? - ¡Nooo! Le presté mis cosas y salió corriendo de la emoción.

- ¿Mi amor, puedes decirme la hora? - Si, son las vente para mi cuarto.

- Hija, ¿a dónde vas tan maquillada? - A una fiesta, mamá. - Pareces payaso. - ¡Mamá! - ¡Cállate! ¡hazme reír o no vas!

- ¿A dónde vas? - Voy a regar el jardín. - Pero… ¡está lloviendo! - No hay pedo, llevo paraguas.