Los infantiloides ya os podéis tapar una temporada, llega el turno de los osos amorosos: San Valentín, los picardías y el olor a colonia de supermercado aka "Eau de Putifer". Pero qué asco dais, cabrones. Os adoro.

El showcooking se nos está yendo de las manos. Todo Dios con su micrófono, parecen karaokes de pueblo, falta la maquinita, la tragaperras... qué vergüenza, copón.

No deberíais tomar el nombre de vuestra awela en vano, que decís que estáis actualizando su recetario y lo que en verdad hacéis es jodernos la vida con esos platos tan repugnantes, cabrones

Las chirigotas wenas de verdad son los concursos de cocina en los congresos gastronómicos. Qué degeneración, qué esperpento, la virgen...

Asistimos, perplejos, a una fulgurante vulgarización de la gastronomía, caracterizada por la indigencia intelectual y crítica de sus nuevos actores, amparados en una absoluta decadencia social y moral. Vendría a ser como la cena de los idiotas, pero justo al revés.

Estoy ampliando horizontes más allá de la gastronomía, en este caso en arte urbano. Os dejo el dibujo de una nave espacial minimalista que me ha encantado... 🚀

Cuando los domingos eran domingo, vestíamos de domingo: peinaditos con colonia, los niños borrachos bebíamos culos de vaso de vino tras salir de cantar en misa. Y ahora, jueputas, salís de paseo ¡¡en chándal!! por la celulifris y el colesterol. Qué asco de gente. Mi desprecio

Vas a dar una vuelta al sol, pero de la hostia que te voy a meter. Y a ver si vamos dejando de expresarnos como gilipollas, coño. Buena noche.

'Contra los foodies', de Juan Manuel Bellver, será el texto gastronómico de este año tonto recién estrenado. Las uñas de los pies me voy a comer de los nervios esperando a leerlo... os lo volveré a tuitear, que como estáis medio gilipollas igual se os olvida.

Me tenéis hasta los mismos cojones los gurús. Los restaurantes malos no es que vayan que desaparecer, es que no deberían haber existido nunca.

Va a desaparecer el menú degustación... van a desaparecer los restaurantes... vais a desaparecer vosotros de la hostia que os voy a meter. Todos menos mi Julen, que es mi brodel.

No me abraces, hijoputa, que te apestan los sobacos #abrazodebrodel

Lo que pasa con la alta gastronomía es que cada vez es menos alta. Eso y que cualquier motivao que viva on fire no forma parte de ella, por mucho que apretéis fuertecito los puños deseándolo.

Y la alta gastronomía es lo que diga chatGPT y lo que diga yo.

¿Quién es fruto seco en la gastronomía española? dices, mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Quién es fruto seco?, ¿y tú me lo preguntas? Fruto seco... eres tú (que estás más seco que un polvorón al sol de agosto, hijoputa). Da like y toca la campanita para más poesías.

Me llamó René Arensivia. Tú dejaste susia una perola, prepárate para morir.

Así, en general, los winelovers han follao muy poco, pero han visto un montón de películas porno

El winelovers se autoestimula fuertecito cuando te explica un vino