Der Zeitraum zwischen „Was ziehe ich zum Samstagabend an?” und „Was ist das für ein Fleck auf meiner Jogginghose?” vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Warum sind Klamottenherrsteller heutzutage eigentlich der Meinung, dass der durchschnittliche Mann einen 1,50m langen Torso besitzt, mit Affenarmen ausgestattet ist und einen Medizinball verschluckt hat?

'Schatz, lass uns doch dieses Jahr mal einen Wanderurlaub machen.'

'Kannst du nicht wie ein normaler Mensch mit mir Schluss machen?'

Tollpatschiges Stolpern passiert nicht einfach so. Nein, tollpatschiges Stolpern wartet, bis du eines Tages vor einem Axtmörder durch einen Wald fliehst.

Horrorfilme. Alle. Immer!

'Spielt Dortmund zu Hause oder in Atlético?'

(Und zack bei den Kollegen mit Fußballwissen gepunktet.)

So ein Wochenende vergeht verdammt schnell, wenn man den halben Sonntag damit verbringt seine Faust aus einem Gurkenglas zu bekommen.

Gott schenkte uns einst das Wochenende für exzessiven Alkoholmissbrauch und ausgiebigen Sex. Wir füllen es mit Bügelwäsche und Hecke schneiden.

Kollegen, die Hausschweine mit Krawatten.
Der Unterschichtenschokohase schmeckt den Kindern nicht? Ab damit in die Fressbox für Kollegen.
Kollegen:

Diese Angst, dass der Saharastaub dem deutschen Staub auf meinen Fenstern den Arbeitsplatz wegnehmen will.

Sie kennen das!

Die Beliebtheit einer Währung kann man auch daran ablesen, dass es immernoch unzählige Leute gibt, die 'Mark' heißen, aber 'Euro' hat sich wohl noch nicht durchgesetzt.

Hach Frühling! Endlich wieder keine Frauen abschleppen, indem man vom Balkon aus laut 'FICKEN' ruft.

Bei drei Streaminganbietern ellenlange Watchlists mit Filmen haben. Am Sonntagabend einen Film auf Blu-ray einlegen den man schon 10 Mal gesehen hat.

Sie kennen das.

Faszinierend, dass unsere heutige Gesellschaft scheinbar jede banale Aussage erstmal negativ interpretieren muss. Ich fühle mich schon wie die Deutsche Bahn.

Sonst bei Temu und Amazon stundenlang nach dem günstigsten Preis suchen, aber beim Friseur und im Restaurant mit Trinkgeld um sich werfen, damit niemand denkt, dass man ein geiziger Scheißhausfürst ist.

Sie kennen das.

Beziehungen sind wie Müllbeutel. Sie reißen erst, wenn du was reingesteckt hast.

Folgerezept im Jahre 2024:

Online-Bestellung momentan nicht möglich.
Anrufen und Bestellung aufs Band quatschen.
Am Folgetag zur Praxis fahren, um die Karte einlesen zu lassen.
Hinweis bekommen, dass die Abholung in der Apotheke erst am Nachmittag möglich ist.

WTF!?!?

Ich: Aprilscherze sind doch für Trottel.

Auch ich: Hui, die haben Hitlers Computer gefunden.

'Und Papa, wann suchst du deine Eier?'

'INGE, UNSER SOHN HAT GERADE GESAGT, DASS ER GERNE INS HEIM MÖCHTE.'

Der Osterhase ist ja auch nicht mehr das, was er mal war. Früher hat er mir was gebracht, heute stiehlt er eine Stunde meiner Zeit. Gleich mal auf die Feindesliste setzen. Dämlicher Motherfucker.