Så var'e ut å stjæle juletre: "Juletreet SKAL værra stjælt", sa folk på Busmo'n førivæl'n. N'Ivar og jeg har blinka ut ei snasen gran ved Lysgård. Den ryker i kveld.

2025 blir kollossalt. N'Arvid har studdert abborinnvoller og spår sol og godvær i sommer, BORTSETT fra endel lokkalt drittvær rundt Sports'n. Så da kan dem sitta der med alle de fancy solbrilla sine, sa folk

Folk klager over kulda. Pøh! Vinter'n 1951 var'e så kaldt på Busmo'n at n'Bergh frøys fast da'n pissa ute. Stakkar'n sto frossa dønn fast i strålen i TRE dager fram tel Enkefru Moe ENDELIG fikk tina opp "vesle-Bergh" med hårføner og heimert

Godt gjort å bomme på mål her. Må værra øyværing eller Tesla for ikke å sette denna

Hei Trumf (og n'Musk): Busmo'n Arbeiderlag har vedtatt å VURDERE et mulig salg av Busmo'n om prisen er rekti'. Mulig budrunde om Lillehammer kommune er in'tressert i å kjøpe. Send PM

Så var Trumfen Sheriff i Junaiten igjen. Atter en gang fikk folk no' å surve over mens dem eter matpakka si i lønsjen. I fire år.

Tesla'n er for n'Trump det folkevogna var for n'Adolf, sa folk

Huser når n'Arvid brant heimert på Busmo'n førivæl'n. PLUTSELIG gikk apparaturen i lufta.Alle vinduer knuste innafor en radius på 250 meter, og n'Arvid og trekkfugla og dro sørover LENGE før tida. Smalt så frakt at enkefru Moe blei døv på begge øra og perrmanent inkontinent

Tenker dekk som kalte opp Tesla'n, bikkja og unga etter'n Musk, og tattoverte logo'n over rompesprekken angrer no' kollossalt i dag

Smart trekk av n'Støre å få med seg n'Jensemann. Folk liker errfaring. Busmo'n arbeiderlag mener vi bør fortsette denna suksessen og grave opp a'Gro og n'Berntsen i samma slengen. Gerhardsen lar vi ligga foreløpig.

Fru Skrefsrud innsisterte på at vi skulle feire "Valentines", så klinka tell og lånte ei flaske Busmo-heimert hos n'Arvid SAMT at jeg handla ei påsa med Kamferdrops på samvirkelaget. Som gammal Busmo-sjarmør kjenner'n de frakkeste triksa for å få seg no', sa folk førivæl'n

Tullpreik! Skarru bli GOD på ski, så er første bud å skrote dissa forbanna strikkepinnene i plastikk. Nei, det skal værra breie treski, helst fra Rustad skifabrik på Fåbberg. Og den frakkeste smøringa koker'u sjæl av gamle grammofonplater, grevlinglevver og gjeddesnerk!

Noen har blitt drept på #Hamar IGJEN. Denne krimminelle fyllinga med gaudere og anna pakk som FEILAKTIG kaller seg innlandshovedstad. ALLE veit at navver'n i Innlandet er Busmo'n. Ferdig snakka

n'Trump minner om breiale oppmann Bergh på Kartongen BIL som endte sine dager med kjeften full av gamle pornobla'er mellom to kollossale valser i ei arbeidsuløkke. "Karma", sa folk

Å trikse litt med utstyret gjorde hoppera førivæl'n også. Huser godt vi fylte nikkersen med heliumballonger (som vi hadde handla i Søndre Park 17 mai året før) når vi skulle "fly" ned Balber'n. Kunne dra hundre meter ekstra på detta om en hadde god plass i nikkersen, sa folk.

Angående denna BLOTTER'N anbefaler Busmo'n arbeiderlag polti' å ta en dør-tel-dør-aksjon rundt Sports'n. Der VRIMLER det av hvite suspekte typer i treningsklær. Ellers er'e litt arti' med en god, gammaldags blotter, da.

Ryktet vil ha det tel at Polly Peanøtter blir hovedsponsor for Lillehammer Hockey neste sessong, og at a'Clarissa Bergh kjører egen peanøtt-deal på kino'n i mai.

VÅR på Busmo'n! I morra tar n'Arvid og jeg fram campingstola for å myse på ripsa. Når Fru Skrefsrud og enkefru Moe DUVER opp Busmovægen lett påkledd er'e kollossalt mye hud i lende, for å si're sånn. "Det er så n'må ha solbriller på for ikke å bli snøblind", sa folk førivæl'n.