我慢したらきっとうまくいくけど我慢できる性分じゃないからなんでも言っちゃう。我慢してたら振られることもなかっただろうなって思うことがたくさん。でもその時の私はそれが許せなかったから後悔しない。それが正解だったって思う。思うけど好きだったな。

今日は私が返信してないから気が楽。待ってる時間はきついから。

はぁ、また別れそう、好きなのにもたない。

なんかとても疲れちゃったまた。好きだから疲れる。どうもうまくできない。また一年ちょっとで終わっちゃうのかな。なんか終わりが見えるようになってきちゃった。

仕事大変なのはわかる。返信できないくらい疲れてるのも人によってはいるからわかる。でも私も大変だよ。疲れたよ。今日初めてきたLINEが疲れたよー。ってさやっぱりこうやって悩んでるのは私だけなんだって思うし話を聞こうとも思えない。私も疲れたわ。

電話きた。都合よくなりたくなくて出てない。私の素直になれないところ本当にやだ。なにしてるのってライン。時間ができると電話してくるとこも仕事がきついと返信できないとこもわかってるんだけど理解はできない。じゃあ私は？って思う。私の昨日の辛かった話を聞いてよ。

下の名前聞かれていきなり呼び捨てで呼んでくる男は本当に嫌。

私って不安型愛着障害なんだけど交際1年くらい経つと症状現れて相手を疲れさせて自分自分になって振られるんだけどその前に離れないとって回避型が出てきて厄介すぎるんだけど今の彼氏はずっと一緒にいれば問題ないならそれでよくない？と言ってくれた。まぁそうなの。この感じいつもと違うなぁ。

でも私愛情たっぷりで育ったから愛着障害でもないのかなただの不安障害

ティックトックってプロフィール見られたら通知来るんだね。元彼が見てました。

私あんなにあの失恋で悲しんで死ぬほど泣いて毎日叫び泣いて過呼吸も経験して10キロくらい普通に落ちて死に際にいたのにさ、また同じようなことしてんの笑えない。もっと自分より相手のこと考えよういい加減にして私。

あれ、でもやっぱりムリ。元彼からの足跡により久々にインスタを見に行ったらなんかムリ。なにがムリって元彼の周りの人たちみんな結婚しててムリ。どうしたらできたの？どうやってするの？教えて🙂

ゆりにゃの件しんどすぎる。私裏切られてなくてもただでさえ人を信じられないし疑うくせがあるのにあんなの無理。浮気絶対しないだろうと思ってる人に限ってこうなるのなんでなの？あんなふうに愛されたいとか思ってたけど怖い。やっぱり信じられるのって自分だけなんだなって日々考えさせられる。

2年前の今日人生で1番辛かった。1日の日付が変わる少し前から最後のお別れ。あの人の車の後ろ姿を見送り家に入った時はもう8月2日になっててもうあの夏の暑さを覚えてない。苦しさだけですぎた夏だったから暑かった記憶がない。一回だけ深夜に飲みすぎて元彼に電話した駅のホームが涼しかったのは覚え

2年も経つのにまだこんなにも残っているんだね。やっぱりこれは一生付き合っていく私の問題だよね。元彼が現れなければ静かに生きていける。もし目の前に現れてしまったら私はどうなるかわかんない。だから今の元彼を写真越しでもどんな手段だとしても見たくないし知りたくない。

2年って長いようで短いね。私はなにか変わったのかな。この2年でまだあの頃を超える幸せに出会えていないことが少し怖くなる。

毎年お盆になると親戚と会う。みんな孫が結婚来月は出産とか話をしてる。 いきなり現実を見る。母はみんなの前で今は結婚しない人もいるしね！って私を庇うように言ってくれるけど2人になった時なんとなく現実見なよって言ってるように感じる。

結婚はいいやって言うと今の人とはしたくないだけじゃない？って言われる。なーんか気が重い。 私の結婚はいいやってのは現実をまだ見れてないフリをしてるだけで本当は誰よりも現実を見てるし悩んでる。今の人とどうなるのかどうしたらいいのか彷徨ってる。好きだし一緒にいたいけどうまくいかない。

彼氏が久々のオフで私の職場迎えに来てくれて嬉しかった。こういうことがあるとまた好きになる。でもちょっとのことですぐ冷める。私まだ子どもみたいな恋愛してる。

直接言われてないけど、結婚は？って圧を少し感じる最近