🔥Telegram İfşa

Sevgilim telefonda konuşurken bana dün gece gördüğü kabusu anlattı. Gece uykuya dalarken, uyku arası evin içinde dolanırken eşyaların şekil değiştirdiğini gören bana. Buzdolabının sesini şarkı çalıyor zannedip, korkan bana. Ben bu adamın sevgisinden nasıl şüphe edeyim?

Hiç uyumadım. Sabah eski işimin servis kalkış noktasına gittim. 2 abimle kahve içtim. Servis bekleyenlere sarılıp, sohbet ettim; özlemişim. Biri 1000₺ sıkıştırdı elime, biri bi paket sigara koydu çantama. 8 senede harika insanlar biriktirmişim. Haftada bir giderim.

Battım. Hiçbir borcumu ödeyemiyorum ve o kadar komik rakamlar ki. İşsizim diyorum, desteğim yok diyorum; utanmasalar “Götünü siktir, bize ne?!” diyecek kadar umursuyorlar. Gerçekten battım. Elimde, avucumda hiçbir şey yok. Ay yok; avucumda 25cm var. Damarlı.

Batmış olmam falan sikimde değil he bu arada. Parayla ilgili herhangi bir sorunu kendime dert edip, hayatımı bitirecek kadar güçsüz değilim. Battım, borcum var, ödeyemiyorum; eeee, n’olmuş? Kuşlar mı cıvıldamıyor, çiçekler mi soluyor abi? Nöoğ! Hayat hala çok güzel!

Yarrakım.

İlaçlarımın kullanım şekli her değiştiğinde günlerce kendime gelemiyorum; sanki biri kafatasımı açıp, beynimin içindeki parçaların yerini sürekli değiştiriyor ve ben öylece duruyorum. Çok yoruldum.

Modiwake ile başladım, kesmedi. Ritalin’e geçtim, yetmedi. Medikinet’teyim, yetmiyor. Concerta bebeğim 🥰

Şöyle anlatayım: Yaklaşık 3 saattir çiçekleri sulayıp, balkonu yıkayıp, ortalığı toplayıp, bulaşık makinesini boşaltıp, bulaşıkları makineye atıp, yerleri süpürüp, paspaslıyorum ama hepsi zihnimde çünkü asla konsantrasyonumu toplayıp, yapamıyorum; evet DEHB!

Doktorumun asistanına yazdım. Umarım dönüş yapar da bir an önce sakinleşirim. Siz Bipolar olmayı “Bi öyleyim, bi böyle.” sanıyorsunuz ya keşke o kadar kolay olsaydı. Şu an ağlama krizine girmemek için büyük bir savaş veriyorum çünkü krizin ucu “Ölmek istiyorum!” çığlığı. Evet!

Normal zamanda ne kadar mutlu, pozitif, güçlü, neşeli, güler yüzlü, heyecanlı, sempatik, harika biriysem anormal zamanda o kadar zıttı dehşetlikte mutsuz, negatif, güçsüz, somurtkan, asabi, sevimsiz, boktan, yarrak gibi biriyim. Yaşamayı çok seviyorum! Sikerler; ölmek istiyorum!

Panik yapmayın bu arada gençler, kendime asla zarar vermem. Sadece sikik bir Depresif Atak geçiriyorum. Her şey kontrolüm altında. Geçince geçer.

Pazartesi günü bankalara gidip “Bu İşsizlik Maaşı Dökümü, bunlar Borç Dökümü, bu Engelli Raporu; böyle ciddi bir engelle iş bulamıyorken, İşsizlik Maaşı alıyorken siz neye dayanarak beni icraya vereceksiniz?” diye saldırıya geçmeye karar verdim. Şimdi verdim. Tam Şimdi. Tammm!

Duygudurumum bi anda bok oldu. 1,5 yaşında çocuğum olsa şu an ve ağlasa yanıma gelip, O’na bakar ben de ağlarım. Karnını doyurmak aklıma gelmez. Gösterdiğim sevgiden hayır gelmez. Ben kötüyken o bebek nasıl iyi olsun? Saçma! Her kadından anne olmaz! İstemiyorum. Düşünmüyorum.

Bana Taşıyıcı Annelik teklif ediliyor; güzel karıyım mağşallah süpenallah ama bu, ilaçlarımın çoğunu bırakmam, hamilelik döneminde, emzirme döneminde salgılanan hormonlar sebebiyle hastalığımın coşması anlamına geliyor. Lan ben kendim için bu riske girmiyorum, para için ne alaka?

Çenem düştü çünkü beynim ve metabolizmam Medikinet’i tolere ettiği için hiçbir şey izleyemiyorum, kitap okuyamıyorum; yatağıma uzandım sadece tavana bakıp, Tweet atabiliyorum. Ruminasyon beynimi ele geçirdi. Beynim Manik, ruhum Depresif ve gözlerim kocaman kocaman çok güzel lan!

2 ay kadar önce ciddi çıldırıp, birkaç hafta telefonu kapatmıştım; abim dahil kimseyle görüşmedim (Annem İzmir’deydi). İş için haber bekliyorum bi de annem bok var gibi Kütahya’da ameliyat olacak yoksa hiç insan, sonsuz mutluluk, yaşasın kimseye ihtiyacın olmamak! Sikime kadar!

Babam terk etti, gitti. Annem, abim evlendi, gitti. Ufacık yaşımda kimsesiz kaldım. Bipolar’la tanıştım, yıkıldım. Hipersomnia çıktı, tepetaklak oldu hayatım. Engelli’yim ve bana “Madem hastasın, çalışma!” dedi! İşimden, en sevdiğim şeyden oldum. Ben mazlumum, beteriyle sınan!

Ben babamın yaptığı kötülüğü unuttum, affettim; senin yaptığını unutursam anam orospu olsun!

Günaydın. Kedi ve fotoğraf bana ait. Sosyal Medya’da etkileşim kasmak için almıştım yoksa hayvansever değilim. Göbek ısırmak falan bana göre değil. Hiç sevmem. Tipe bak! Bunun nesini seveyim ayh?!

“30 yaşına kadar götten vermiş ol!” diye yorumladım.